Feliz Natal! Agora enfardem filhós e sonhos até rebentar, não se esqueçam!

Aleluia irmãos!!! Oi? Eitcha lé lé!

A minha empresa aderiu ao novo acordo ortográfico. Pronto. É um facto. Ah, peço desculpa, é um fato! 
As comunicações por mail serão, a partir de 1 de Janeiro, escritas ao abrigo do acordo ortográfico.

E o que é que muda então? Vamos ver.

(a partir daqui este texto vai ser escrito ao abrigo do novo acordo ortográfico)

Aí garotáda!!! Tudo vai ser mais fáciu e divertido agora!
Português é muito cinzento, é bicho párádo, mesmo! Vamo sacudir a poeira, vamo tirar o pé do chão! Vamo lá!
Para inicio de conversa vamo cantar um sambinha?

Assassinaram o Camarão
Assim começou a tragédia
No fundo do mar
O caranguejo levou prêso
O tubarão
Siri sequestrou a sardinha
Tentando fazer confessar
O guaiamum que não se apavora
Disse:- Eu que vou investigar..

Muito a propósito! Assassinaram o camarão e aproveitaram e assassinaram também a lingua portuga, né? Xuxu beleza!

Olha só, olha só:

- As consoantes mudas serão suprimidas - OBA!!! Escrever ereção vai ser muito mais fáciu, gálera!!!

- Alguns acentos serão eliminados - caaaarrrrma pessoau, nem todos vão ser eliminados, tá? Só mesmo aqueles que fizerem falta.
Alguns acentos também podem ser acrescentados, como por exemplo o acento na palavra Judô - Claro!!! Impossível neguinho não acentuar essa palavra, né? "Onde cê vai meu filho?" "Eu vou no judô!"
"E cê vai como, meu filho?" "Ara, vou di metrô".

- Certas palavras admitem duas pronúncias e portanto podem ser acentuadas de duas formas. Lindo isso, tou adorando, cara.
Olha só esse exemplo: "Nossa qui meleca, meu bebê fez cocô na frauda!"

- Serão introduzidas novas letras no alfabeto! Joia!!!! O K, o dáblio e o ípsilon ou i grego, de New York!
Bróduai... Nuiorque... Here Ai go... Manhátã... Fiftávanu... Só lugares de luxo!! Tou louca menina, já posso usar letras chiques!

- Outra regra: nomes como Cláudia, poderão ser pronunciados e escritos de duas formas: Cláudia e Cráudia! Podi tudo, agora! Chegou a liberdadi!!!

- A palavra merda também foi afectada por este acordo. A partir de primeiro de Janeiro, podemos também usar a palavra "meleca", que é a congénere brasileira da portuguesa merda.

É isso aí galerinha di Portugal! A vaca foi pro brejo, e aquele cara meio zarolho, o Camões, foi junto com a vaca!
Agora é começar a escrever e a falar como nóis, que tudo fica mais fáciu!

A não esquecer:

- Não começar mails e qualquer comunicação escrita para clientes com o ultrapassado e antiquado "Caro Sr./Sra."

A partir de agora é:
- Sarává meus irmão!!! Tá tudo joia? Vamo dar um tápa na pantera e falá de negócio? Vamo lá!

Quando a saudade chegar
Não estarei mais aqui
Vou me pirulitar
Eu vou me embora ô... ô..., está na hora ô... ô...
Por isso eu vou-me embora ô... ô..., está na hora ô... ô...

Fé em Deus e pé na tábua e qui Deus abençoe vocêisssss"!
Aleluia Jesuiiiissssss!!!

DO ME-LHOR

Assim das coisas mais classy, sexy, crazy, que li nos últimos tempos.
Para quem gosta de sapatos (que não é o meu caso porque quem trabalha numa tasca não se pode dar a essas mariquices) isto então é de babar!

Quer dizer, só de imaginar o que algum ex- namorado meu, que abraçasse a profissão de sapateiro, criaria para mim, nem quero pensar!
Se houver aí algum ex-namorado meu a visitar aqui a tasca, que se acuse, ok? Sem vergonhas! Mesmo que me digam que criavam um par de "chenelas", tá tudo ok, sem ressentimentos!

Ide ver, clicai no link e deleitai-vos oh leitores altamente atraentes!

http://12shoesfor12lovers.com/

(é mentira, eu adoro sapatos e sobretudo botas. estava só a reinar convosco, pá)

Vamos lá desfazer os mal entendidos!

No post aqui em baixo disse (entre muitas outras coisas cheias de conteúdo) que gostaria de fazer muita maluqueira e que como muitas dessas coisas PODERIAM incluir nudez, drogas, álcool, anões e lamas, eu não me iria alargar sobre o tema.
Pois bem, seus diabos de corpos espectaculares e abdominais definidos, quando falei em lamas (e em anões também, vá) era isto que tinha em mente:
http://www.independent.co.uk/news/world/europe/drunken-french-teenagers-abduct-a-circus-llama-and-take-him-on-a-tram-ride-8920524.html

Digam lá que raptar um lama do circo das redondezas, e levá-lo a dar uma volta de comboio não é daquelas coisas que todos nós um dia sonhámos fazer?

Mas vocês pensaram que eu queria fazer outras coisas com o Lama, não pensaram? Seus Diabos!!!

Cá está ele no comboio

Coisas que me passam pela cabeça

Há uma ou duas coisas malucas que eu, como moça reinadia que sou, gostava um dia de fazer. Quer dizer há mais do que uma ou duas, na realidade, há muitas, mas a maioria delas mete nudez, drogas, álcool, anões e lamas e como tal é melhor eu não me alargar muito sobre o tema.

Uma dos sonhos que eu gostava um dia de realizar era o de ter um pirilampo daqueles que os polícias à paisana têm e que metem a apitar no tejadilho do carro, sempre que iniciam uma perseguição ou quando querem  pregar um cagaço a um xico espero qualquer. Epá!!! O que eu gostava de ter uma cena dessas!! Era ir na estrada e ser incomodada por um desses gajos (ou gajas) que pensam que são os maiores, que fazem e acontecem, que fazem sinais de luzes e metem-se à nossa frente à cão, sacar do pirilampo, espetar com ele no tejadilho e ir atrás deles!! E vê-los fugir todos acagaçados?? Ou melhor ainda, vê-los parar todos mansinhos e nós a passarmos por eles e fazer o "bird"? Ui! O delírio!

Eu, a bem dizer, já uma vez tive uma experiência parecida - sem o pirilampo, é certo, mas parecida.
Certo dia, ainda na minha juventude, num cruzamento manhoso, um senhor de etnia africana, desconhecendo por completo as leis da prioridade atravessa-se à minha frente e a coisa foi de tal ordem que tivemos os dois que travar ficando praticamente lado a lado. Eu, doida da vida, abro a janela (não muito, só um bocadinho) e digo-lhe: "O Sr. sabe qual é a sua mão direita?", ao que ele responde em tom desafiador (ler com pronúncia africana, por favor): "És dá polícia, pá???", ao que eu respondo com o meu melhor tom de mulher polícia, à paisana, crazy bitch motha fucka: "Sou da polícia, sou, encosta já e mostra-me os documentos!!!"
E não é que o homem arranca com o carro, com o se não houvesse amanhã e foge??
Eu gosto de pensar que ele acreditou que eu era mesmo polícia e, pelo sim, pelo não, pirou-se enquanto podia. Ou se calhar pensou: mato a dama ou bazo? E escolheu bazar.
Vá lá, podia ter-me incendiado o carro, mas optou por fugir (cheio de medo, ÓBVIO)

Outra das coisas que eu gostava era de receber sms's por engano e entrar ali numa troca de correspondência como se a coisa fosse mesmo para mim e só no fim informar que se tinham enganado na pessoa. Estranhos gostos os meus, eu sei, mas digam lá que isto não tem piada? E porque é que não me enviam sms's por engano a mim também? Fogo!

Agora não se ponham a enviar-me sms's falsos, seus endiabrados, que eu sei que são vocês!!

CR8

Amigos, este vestido que aqui vêm fui eu que fiz!

Foto: Filipa Bibe (a empresária mais fashion do "pédaço") @ https://www.facebook.com/photo.php?fbid=544962848930367&set=a.497772920316027.1073741829.287812201312101&type=1&theater

EU!!!!

EU fiz este vestido, desde o molde, passando pelo corte, pinças, bainhas, gola, tudo feito por mim!!!

Agora sei como é que se sente o Cristiano Ronaldo quando marca golos espectaculares, sei como é que se sente o Mourinho quando ganha as Champions todas desta vida, sei como é que se sente o João Garcia quando chega ao cume de mais uma montanha!
É a sensação de fazer alguma coisa espectacular e ainda por cima bem feita! Eu fiz este vestido e chego a conseguir vesti-lo sem parecer o Batatoon!!

Este vestido é o meu golo fora da área, é a minha Champions, é o meu cume de montanha!
Hoje sinto-me uma heroina...

Agora... quero tudo a chorar num abraço de grupo, para a seguir apanharmos uma bezana de baçago e irmos todos nus tomar um banho de mar a Carcavelos.

Bora lá, pá!!!

(quem tiver problemas com a nudez, eu empresto o meu vestido)

This kid is definitely not going to get into heaven now

Quem tem uma mãe tem tudo!

Hoje vinha no caminho a pensar que, quem tem uma mãe tem tudo!

A minha infância, para além de triste (tendo em conta que parti os dois dentes da frente aos 8 anos, numa queda aparatosa de bicicleta, acabando com a minha vida social a partir desse momento) foi profícua em episódios marcantes.

A minha mãe é responsável por grande parte desses episódios. Fosse por me apanhar a mentir ou a fazer outra coisa esperta qualquer e me arrochar umas bem assentes, fosse por me dar conselhos que, não servindo para nada, (pensava eu na altura), me acompanharam até aos dias de hoje, fosse por me dar informações valiosíssimas, como a de que não podíamos nunca deixar o frasco do Tofina destapado porque perdia a força, fazendo com que ainda hoje, quando faço o meu Tofina de manhã, me apresse sempre a voltar a fechá-lo - são coisas que ficam, lá está. 

Uma das verdades absolutas que a minha mãe me passou foi que: acontecesse o que acontecesse eu deveria andar SEMPRE com as cuequinhas lavadas. E porquê? Porque se me acontecesse alguma coisa na rua e fosse parar ao hospital, ao menos estava tudo como deve de ser "lá em baixo".

Para percebermos melhor o alcance desta teoria, imaginemos o seguinte cenário: a empregada da tasca vai no autocarro para Chelas a abarrotar de gente, de repente o autocarro capota, anda ali tudo às cambalhotas e aquilo é uma mortandade que só visto.

Ambulâncias, INEM, carros da polícia, um reboliço épico. Passageiros, condutor, um anão e um burro, transportados para o hospital. A empregada da tasca está em mau estado (o burro e o anão também), chegada ao hospital, médicos rodeiam-na. Nisto e no meio da quase inconsciência ainda consegue ouvir o médico dizer:

- Sra. Enfermeira, a paciente tá aqui tá a falecer, precisamos de administrar o suporte básico de vida. Verifique, por favor, se possui cuequinhas limpas.

- Estão limpas, sôtor, pode-se fazer aqui um pic nic

- Muito bem, vamos então salvar uma vida

(Obrigada Mãe!)

Right?

I SURVIVED! (mas foi por pouco)

Afinal a coisa até nem foi assim tão má. Não foi boa, mas não foi o banho de sangue que julguei que fosse acontecer ali naquele cliente.

Uma coisa bateu certo: como disse a responsável lá do sítio "Não se trata de uma população fácil". De facto!

Passemos à cronologia dos eventos:
- 8:30 - a empregada aqui da tasca apresenta-se nas instalações do cliente, envergando apenas um diminuto conjunto de tanga e top leopardesse e calçando umas botas até ao joelho com uns saltos de 30 cm... não, não é verdade... (peço desculpa)
- 8:30 apresento-me nas instalações do cliente depois de deixar 800 euros no parquímetro, uma vez que ia lá passar toda a manhã e parte da tarde (relato igualmente chocante)

- Chego ao local indicado, tento montar o estaminé e já tenho uma fila de fregueses atrás de mim a "aguardar".
Penso para comigo. "Olá!! Temos público!" Naquele momento tive vontade de começar a cantar, e no fim, agradecer emocionada: "Obrigada Coliseeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuu"!!!
Não aconteceu (mas eu gostava).

- Acabo de montar o estaminé e começo a "virar frangos". A primeira coisa que acontece é a chamada "corrida ao brinde". Lá pelo meio fazem umas perguntas para disfarçar, mas ali o objectivo é claramente o brinde, apesar de eu ter tomado banho e estar até bastante jeitosa, se ia para lá à espera de ser notada pelo meu encanto, as canetas de brinde que levei mostraram que não tenho encanto nenhum.

- Reparo que os fregueses se dividem em quatro categorias:
Os simpáticos
Os chatos
Os maus
Os que "sim senhor"
Eu acrescentaria também "os surdos" mas como só apanhei um não sei se dá direito a formar uma categoria.

Os simpáticos perguntam muitas coisas, fazem promessas de que irão assinar por nós, dizem que o nosso serviço é o melhor do mundo, chegam a dizer que não se importariam de ter um filho nosso e depois aproveitam e tiram sete brindes de cada qualidade. Vão-se embora satisfeitos e eu fico com aquela sensação de que não arranjei um cliente mas fiquei ali com um amigo para a vida.

Os chatos, chegam ali e sendo a natureza do serviço que estamos a promover bem clara, eles entendem que querem fazer perguntas sobre um OUTRO serviço totalmente diferente. Mais, aproveitam para "bater no ceguinho" porque não temos uma oferta competitiva no OUTRO tal serviço que nem fomos ali promover e do qual não percebemos nada.
Ouvimos...
Ouvimos...
O ouvido começa a assemelhar-se a um penico e eventualmente acabará por apodrecer e cair caso o freguês não se cale. Normalmente demoram muito a calar-se e é coisa para nos provocar algum sofrimento.

Os maus são aqueles que eu pensei que iria falecer às mãos de um. Os tais que poderiam afiambrar-me uma ou duas bem assentes no lombo e deixarem-me ali a sofrer. Houve poucos, porque se calhar já tinha levado com todos ao telefone nas duas semanas antes de visitar a empresa.

Os que "sim senhor" são clientes que chegam ali, perguntam umas coisas, acham tudo muito bom, tudo muito lindo e já deixam ali a cena toda firmada. Não há cá merdas, não há cá "ah eu quero mas não sei". Chegam ali, despacham a coisa, vão-se embora e não chateiam mais ninguém. Sim Senhor!

Os surdos, são um caso à parte. Na única altura que consegui sair do meu poiso para ir levantar dinheiro e comer uma bucha, percorri para aí uns dois km de corredor à procura de alguém que me desse indicação de uma caixa multibanco dentro das instalações (sim, aquilo é coisa para ser grande). Às tantas, e já quase a desistir vejo uma alma. Dirijo-me a ele e pergunto:
- sabe dizer-me onde posso levantar dinheiro, por favor?
- HÃ??? (encostando o seu ouvido esquerdo à minha boca, boa, o senhor era surdo)
- UMA CAIXA MULTIBANCO?
- VENHA COMIGO

Fui atrás do senhor enquanto tentei manter uma conversação mas nunca obtive resposta, a chamada conversa de surdos, portanto. Ao final de mais uns metros valentes, o senhor deixa-me à porta de uma casa de banho.

Eu agradeço e penso cá para mim que não estava destinado eu levantar dinheiro, nem tão pouco comer uma bucha... mas aliviei a bexiga, pelo menos.

E isto é a minha vida

O meu trabalho actualmente mete contacto com pessoas. Pessoas... certas e determinadas pessoas, em certas e determinadas situações.
Não posso dizer muito mais porque depois teria de matar os meus queridos leitores e não sei se suportaria o banho de sangue resultante da morte de três pessoas, mesmo sendo uma delas, um anão.
Isto para vos dizer que, embora eu até ache que tenho jeito para a coisa, porque, dêem-me conversa e eu sou pessoa para alinhar, sendo ainda por cima versada em tudo e mais alguma coisa, incluindo o tema do surgimento dos peixes e proto-anfíbios, e tendo tema de conversa para horas e horas, mas não me venham, por favor, com maus fígados que eu fico logo virada do avesso, já para não falar que também fico com medo, vá...

Nesta função, se bem que se apanha gente que sim senhor, também se apanha muita gente que acordou com vontade de levar a cabo rituais satânicos e o primeiro que apanha à frente é o desgraçado que vai levar com eles. Normalmente e para não variar, essa pessoa, sou eu.

Dito isto, só para vos informar que amanhã vou visitar um cliente e que a minha expectativa é que faleça.
Eu já estava com esta sensação, já estava mais ou menos mentalizada, mas hoje falei com a responsável da empresa, que me diz o seguinte: (a frase que peço à minha família que meta na lápide da minha campa): "Esta é uma população difícil, por isso a aviso desde já".

E eu, ok!

Quer dizer, eu já ia à espera de falecer, mas esperava que fosse uma coisa a mandar para o civilizado, uma coisa limpa, tipo morte durante o sono, ou algo do género. Ainda bem que já fui avisada que vai ser violento. Agora a expectativa vai desde a morte à paulada, às "bargastadas" nos glúteos até à morte. Pronto, já vou preparada para o pior.
Quem sabe se alguma alma caridosa, não vê a chacina e resolve chamar os Soldados da Paz? (PÁS! PÁS, PÁS)

Pensando bem, se calhar é melhor não.

Memórias

Ontem, ao terminar de ler o Pacto de Varsóvia, logo após ter completado as minhas anotações na "Vida e obra de Leonid Bresnjev, em 352 tomos", lembrei-me que já tive uma empregada que me comia as bananas todas lá de casa.
Acontece-me muita vez, encontro-me num momento de puro lazer e descontracção e pumba, começo com pensamentos profundos. Uma maçada que só visto.

Mas estava eu a dizer que, certa vez, notei que todas as bananas que comprava lá para casa, desapareciam a uma velocidade fora do normal. A sensação que tinha era a de que teria uma colónia de macacos a viver-me na despensa mas por mais que eu procurasse não encontrava vestígios dos bichos.
Deveriam, pensava eu, ser animais inteligentes, porque, ou comiam as cascas também, ou deitavam-nas para o lixo, despejando-o de seguida para não deixar rasto.

Ora, como à época do BananaGate éramos apenas dois indivíduos caucasianos, por volta dos trintas, sem filhos, possuindo também uma empregada de etnia ucraniana que frequentava as manhãs da casa sita na zona ali de algures atrás de uma pedra, coloquei a hipótese de as bananas ou serem consumidas pelo meu marido ou pela empregada.
Em qualquer dos casos era mau - rezei para que fossem os macacos.

Se fosse o meu marido, ficaria sentida de ele não ter a decência de se acusar perante a minha expressão de desespero e incredulidade sempre que olhava para a fruteira. Se fosse a minha empregada, ainda mais revoltada ficava pela falta de frontalidade da senhora - se queria fruta tinha dito, que lhe pagava em bananas e até me saía mais barato.

Foram várias as noites que me levantei de surra, na tentativa de apanhar o homem agarrado a uma banana e poder exclamar a plenos pulmões: "AHA! Eras tu!" mas de nada valendo a perda de horas de sono porque o homem estava inocente.

Eis senão quando, um dia, qual inspector da judiciária, volto para casa mais cedo, e o que é que eu vejo? A senhora minha empregada a sair de minha casa, de mala aviada, saco do lixo na mão, a comer uma banana com a mão direita e com outra a espreitar da mala!
Ali, naquele momento, não precisei de ver mais nada, estava explicada finalmente a mortandade de bananas que ia naquela casa. Aquela já devia ser a 4ª banana que ela comia só naquela tarde! A mulher já não devia ir à casa de banho há 15 dias!

Nunca lhe disse nada... deixei de comprar bananas e ela acabou por se ir embora, sem uma carta, sem um adeus. Passei a comprar Kiwis e acho que ela não gostou da troca.
A ingratidão destas pessoas... era para o bem dela... tenho a certeza que aquilo estava ali a precisar de um desentupimento de canos e eu só quis encarnar o espírito do canalizador!
Fiquei sem empregada, fiquei sem as bananas e, estou certa, ganhei uma inimiga!

Estimada Troika

Eu se fosse a ti punha-me a pau...
Tiraram o feriado de Todos os Santos aqui ao pessoal e esqueceram-se que nós temos a irmã Lúcia que também já faleceu e se em vida era menina para ser importante, imagina agora que se encontra na categoria dos finados.

Só para avisar que é melhor começarem a pensar que às vezes, no escuro da noite, coisas maradas acontecem... mortos e isso...

E para a próxima pensem melhor, feriados (que calham em Sextas feiras) e que metam falecidos, não, ok?

Prooooonto.

Agarrem-me que elas custam 179 euros!!!

Faleci, fui para o Céu e lá no Céu eu possuía umas botas destas...

Xuz (na montra da cabrona da Gardénia)

Eu não queria, juro...

... mas é mais forte que eu!
Esta novela da Babá e do Manel Maria parece que a cada dia que passa fica melhor e melhor e eu não consigo deixar de comentar.

Logo eu que sou a fundadora do Clube "Abaixo a carneirada", e num momento em que toda a gente comenta este tema nos blogues (eu própria já o fiz uma vez), traio indecentemente este meu estatuto de Presidente e sócia honorária do clube "Abaixo a Carneirada" e também venho falar sobre este tema outra vez! Tu desiludes-me Cristina!

Mas não dá para resistir, esculturais leitores, é quase como aquelas luzes brilhantes que hipnotizam e nós deixamos de ter vontade própria, transformando-nos em bandalhos que seguem a luz, apenas seguem a luz.... 

Bom, em frente, isto tudo para vos dizer que me sinto mortalmente ofendida, ferida no meu orgulho e até tenho chegado a ter sentimentos de revolta!
Então a ex-mulher do Manel Maria, presta declarações desta índole ao Diário de Notícias  «Eu percebi que ele tinha um caso e um dia pus-me a beber bagaço até cair para o lado (…). E aí pensei que isto só terminaria se também fosse para a cama com alguém. E fui. No dia seguinte disse-lhe ‘estamos quites’»  e esquece-se que as declarações deveriam ter sido feitas em primeira mão aqui à tasca e não ao Diário de Notícias??
Mas afinal como é que isto se chama? Um Café E UM BAGAÇO! 
Não sei, a mim parece-me haver aqui um padrão...

Então a rapariga enfrasca-se em bagaço até cair para o lado e acha que a coisa fica por isso mesmo? Não há um reconhecimento, não há uma standing ovation?
Já sei... foi por ser mais do que UM BAGAÇO, foram vários bagaços e por isso ela pensou que não lhe dava estatuto para entrar aqui para o quadro de honra do estaminé, porque se tinha esticado não é?

Pensaste mal, tinhas aqui uma porta aberta (e bagaço à discrição).

C'um ca...

Estes rapazinhos que podem ver neste vídeo sabem o que é que eles têm no lugar dos tomates?
MELANCIAS!

De AÇO!!!!

C'um caraças!!!!
http://www.surfportugal.pt/videos/sp-videomag/3395-canhao-dispara-na-nazare-sp-videomag

Estão baratas...

Oh Bárbara, Bárbara, tu andavas a pedi-las Bárbara

http://www.ptjornal.com/2013102518876/social/nacional/barbara-guimaraes-sofreu-violencia-domestica-e-tem-seguranca-a-porta-de-casa.html

Agora percebo aquela expressão que o Carrilho fazia sempre que faziam um plano da cara dele nas Galas dos Globos de Ouro, apresentadas pela Babinha...
Aquele sorriso enigmático, aquela cara de quem já não vai à casa de banho há, pelo menos, duas semanas.
Agora percebo que o que ele estava a pensar devia ser algo na linha de: "Quando chegares a casa vais levar na corneta, que é um consolo".
Mas também... Babinha... o que é que estavas à espera? Se eu, que só te vejo a apresentar um programa de tempos a tempos, tenho vontade de te encher de tabefes, o que dirá o Zé Maria que já te atura há nove anos?

Por falar em nove anos...  Opá, à primeira pantufada nos rins é arrepiar logo caminho! Estiveste à espera de quê?
Rai's parta a rapariga!

A meteorologia

Aposto que é nestes dias de chuva que metade da comunidade masculina deste Portugal deseja ardentemente que o relato meteorológico anuncie "boas abertas", enquanto a outra metade deseja "pequenas abertas".

(a sério, eu um dia ainda ganho o Nobel da Literatura com este blog) 

As grandes invenções da História

E para celebrar a visita 12.000 aqui à tasca - como é que já cá vieram 12.000 é um mistério que pode e deve ser estudado à luz das teorias do desconhecido e do oculto - resolvi escrever sobre as 11 maiores invenções da história da Humanidade.

Elas são: 

1. A Linguagem

2. A Roda

3. O Fogo
3. Antibióticos
4. Electricidade
6. O computador
7. O cimento
8. A televisão
9. A internet
10. Canalizações

and last, but not least...

11. Cuecas mágicas que filtram o cheiro a pum - as Shreddies!!
http://gizmodo.com/this-magical-pair-of-underwear-can-filter-out-your-fart-1449799781

Ah pois é, meus amigos, as Shreddies são (na minha humilde opinião) uma das invenções mais importantes da Humanidade, a par de uma roda, a par de uma linguagem, a par de um fogo!
Quem, da comunidade dos cagões (que é grande), nunca sonhou em dar um daqueles tóxicos sem que ninguém desse por nada?? Hã? O cagão ou a cagona que nunca pensou nisto que atire o primeiro peido!

O potencial disto é gigante! Quantos e quantos elevadores cheios de gente com cara de quem precisa mesmo, mesmo aliviar, podem agora assistir a olhares cúmplices entre os seus ocupantes, de como quem diz: "Tu também, não é seu cagão"? sem se assistir a uma mortandade só comparável à Peste Negra na Europa do séc. XIV?
Quantas esposas que amam seus maridos e que em nome do amor suportam o pivete que volta e meia sai debaixo do lençol, podem agora, sem medos, levantar-se a meio da noite para o seu xixi, sem recear entrar em estado comatoso assim que mexem na roupa da cama?

Alvíssaras para o grande cagão que inventou as Shreddies! Sim, porque só quem sofra de flatulência é que teria esta ideia tão brilhante. Inventor das Shreddies, a comunidade cagona agradece-te emocionada!

E para terminar, celebremos com uma grande salva de p... almas, uma grande salva de palmas, o marco 12.000 aqui da tasca.
Sai uma rodada de bagaço para todos os bagaceiros que aqui vêm e que só mesmo com uma grande bezana de bagaço é que cá voltam, porque, lá está, nós aqui, não dizendo nada de jeito, parecendo que não, não dizemos mesmo nada de jeito!

A bandalheira sempre existiu

A Noiva Judia - Rembrandt (1667)
 Rijksmuseum

(porque é um facto que ele lhe está a "afalfar"as tetinhas...)

A corrida da noite

Pois que se há evento a acontecer, Cristina Rafael está lá a marcar presença. E foi o que aconteceu Sábado, pelas 21 horas no Terreiro do Paço na Night Run!

Fui com a minha querida amiga Filipa Bibe que no intervalo de ser uma empresária de sucesso, dona da escola de costura mais cool do mundo e arredores
(Maria Modista) https://www.facebook.com/mariamodista, fez o grande favor de me acompanhar nesta aventura.

Claro que comigo, como sabeis, nunca nada corre como previsto, nunca nada é o que é, nunca nada é o que parece. E seguindo essa tradição, na altura em que deveria ter virado para chegar à meta dos 5 Km, enganei-me e fui atrás da Pipa que fez os 10Km.

Escusado será dizer que já ia toda rebentada porque, senhores, aquela Avenida da Liberdade é muito linda e emblemática e cheia de tradição e coiso e tal, mas é de carro, porque a correr não lhe achei piada nenhuma. Aliás, digo mais: quando o Marquês do Pombal criou o Passeio público (hoje Avenida da Liberdade) devia era ter ficado o quê? Quieto!
Enfim, rebentada que estava ainda corri uns metros, completei os meus 5km de corrida e lembro-me de pensar: "Espera aí!!!! Isto não vai dar ao Terreiro do Paço, pá!" e trufas, voltei para trás.
Passei a meta a correr. Completei os 5 Km de corrida em 30 minutos, fiquei deprimida comó raio porque sei que tinha capacidade de fazer os 10km. Tinha que parar e andar para recuperar um bocadinho mas eu ia lá!
Fraquinha!!

A Pipa lá foi, mesmo com um torcicolo e cheia de dores completou os 10km!
Sinto-me um RATO com uma lanterna na cabeça!

Ah ganda Maria!!!!!

És das minhas!!!

Mostra o corpaço, sim senhora!!! É assim mesmo!
Eu tenho mais 10 anos que tu, menos um filho, não tenho nada que se pareça com o teu fisico, mas também faço o que posso!
E NUNCA me vou deixar "abandalhar"!
Tou contigo Maria!

http://www.lux.iol.pt/internacionais/mary-kang-mae-mostra-corpo-perfeito-ao-lado-dos-3-filhos-e-provoca-a-ira-nas-redes-sociais-fitness-facebook-corpo-mae/1500579-4997.html

Banksy

Quando alguém que só diz e escreve disparates se põe a escrever sobre um assunto sério, sobretudo porque o faz num blog chamado "Um café e um Bagaço", é começar a olhar para o céu, ver se está a ficar negro, cheio de naves alienígenas, ou se, porventura, vacas caem do céu a uma velocidade considerável, ou algo a este nível de tenebroso, porque, digo-vos uma coisa: o mundo está para acabar!

Sabeis, criaturas sapientes, que a autora de "Um café e um Bagaço", é apreciadora de arte, não sabeis?
E a arte, felizmente, tem diversas formas. Se olhar para um quadro do Barroco, pode ser uma experiência inesquecível, também o é quando olhamos para uma catedral gótica ou quando ouvimos "O Mio Babbino Caro" de Puccini, interpretado pela soprano Mirella Freni. 
Mas as formas de arte injustamente consideradas "menos nobres" também nos podem despertar emoções igualmente fortes e podem e devem ser devidamente valorizadas.

O Banksy é um bom exemplo disto.

O Banksy é um artista britânico, activista político, realizador de cinema e grafito que me maravilha a cada desenho que faz nas paredes e muros das cidades.
Entre outras manifestações artísticas, ele aproveita características já presentes nas superfícies que grafita para criar (e aqui a palavra é mesmo criar) verdadeiras obras de arte, cheias de conteúdo e sentido.
É o exemplo do anti-artista porque nunca aparece, não quer ser conhecido e está-se nas tintas para o reconhecimento público. O homem só quer é transmitir através da arte o que lhe vai na alma.

Esta semana tem andado a circular uma notícia fabulosa que nos conta como estiveram à venda nas ruas de NYC, de forma absolutamente anónima, obras ORIGINAIS de Banksy, que valem para lá de uma fortuna.
Os transeuntes passaram pela banca, completamente a leste de que ali  estavam expostos, a 60 dolares (!!) quadros que valem, no mínimo, 30 mil! Dos poucos que compraram, houve até quem pedinchasse por um desconto de 50%!
Deixo-vos a notícia e também algumas obras deste artista. Vale a pena dar uma vista de olhos e talvez pesquisar um pouco mais sobre ele, a sério!

http://www.bluebus.com.br/banksy-vende-obras-arte-usd-60-ny-ninguem-sabia-eram-originais/

E que seja a última vez que se fala de coisas sérias aqui no barracame, ouviram? Mas o que é isto agora?? Mau...

O anúncio que está a comover o mundo

Aparece em tudo o que é post do Facebook. Clica-se e no site tem que se fazer Like para poder ver.

Eu não fiz Like, nem vi o tal anúncio que está a comover o mundo... mas aposto que deve ser mesmo muito comovedor (de ir às lágrimas), a julgar pela imagem...

Que falta de estilo!!!

Parece que na inauguração da Loja Primark no Colombo, houve furtos.

Se o ladrão ou a ladra, não sei, vierem aqui ao engano,  isto é o que eu tenho para lhes dizer:

- Ladrão, com tanta roupa gira, sapatos, bijuteria, "larangie" daquela ordinarona (como todas nós gostamos), pijamas fofinhos, pijamas sexy,  t-shirts, calças para a menina e para o menino, etc, etc, etc... tu vais-te pôr a gamar malas???

MALAS???

http://sol.sapo.pt/inicio/Sociedade/Interior.aspx?content_id=87727

Vamos ter que chamar os castigadores da parvoíce para te dar um grande tau-tau, tá visto!

Estamos a ficar MOLES!

Ontem o sô Primeiro Ministro foi à TV responder a perguntas feitas por pessoas que apesar de terem a sua vida, porque têm, lá foram à RTP1, deixando os putos em casa com o banho por tomar, o jantar por fazer, já para não falar na máquina de roupa que tinham lá para estender e a escadinha que tinham para passar a pano.

Foram lá, fizeram a sua cena e a coisa correu bem. Tudo muito bom, tudo muito feliz, o taxista perguntou pelo preço do gasoil, a sra. com cara de cucaracha perguntou sobre os jurados de paz, o Justin Bieber lá do sítio perguntou pelos "joves" e o Pedro, (sim, vou tratá-lo por Pedro, porque ele também tratou tudo pelo nome próprio e a igualdade é boa e eu gosto) a tudo respondeu, com aquela autoridade de "eu é que sou o Prreeeelllsidente da Junta", e como disse, correu tudo muito bem.

Mas aqui é que a coisa não está a bater certo... então e a Grândola Vila Morena? Então e uma fogueira com soutiens a arder? Nada?
Eu sei que o povo é sereno mas, eu a ir a uma coisa destas, tinha que desabafar! Eu tinha que dizer umas verdades ao Pedro!

Eu começava por lhe dizer que... aquele cabelo não é nada! Ou bem que ele assume de uma vez a careca ou escusa de andar ali a acamar meia dúzia de cabelos a jogar à bisca que aquilo só lhe fica é mal! Porque lá por baixo, vê-se o couro cabeludo, Pedro! A brilhar!! Os teus assessores não te informam destas coisas?
Depois, há também a questão das patilhas, Pedro... vamos lá falar também sobre isso.

Pedro, Pedro, Pedro... a menos que as queiras puxar para cima um dia mais tarde, para tapar a falta de cabelo, as patilhas grandes não servem para mais nada, ok?

Olha, vamos combinar uma cena: fala com o outro Pedro - o Lima - vais aqui a este link: http://www.cm2c.pt/index.php/o-centro-medico/noticias/97-pedro-lima-faz-transplante-capilar-na-cm2c e ficas a saber tudo o que há para saber sobre transplantes capilares.

O Pedro (o Lima) está confiante nos resultados e tu podes ficar também que aquilo é coisa pra doer a fazer mas depois tens toda uma vida à tua frente a parecer que tens o Tony Ramos na cabeça. Pensa nisso.

E não me voltes a aparecer num programa daqueles nesse estado! Tu cansas-me Pedro!

Tu és o elo mais fraco. Adeus!

Ando moída com esta notícia , (é para clicar na palavra notícia) que tem vindo a aparecer em tudo o que é rede social.
A TAP está a recrutar jovens moçoilas e moçoilos para assistentes de bordo.

Ora como sabem os dois leitores que chegam a entrar aqui na barraca (ao engano, é certo, mas já que aqui estão, fiquem mais um bocadinho), esta vossa amiga que vos escreve, já foi assistente de bordo nesta companhia que agora está a recrutar! Ah pois é!

Em anos idos (muitos anos idos), realizei o meu sonho de infância e entrei para a TAP como Oficial de Trâfego, ou seja, hospedeira de terra.
Passados três anos, passei a assistente de bordo e por um percalço (eu gosto de chamar-lhe percalço ao invés de lhe chamar um azar do c#$%&/) apanhei um médico mais "meticuloso", na altura dos exames médicos de admissão à função de assistente de bordo, que me diagnosticou dois milímetros de desvio na bacia, impedindo-me assim de continuar nos quadros da empresa e na função de assistente de bordo.

Se nesse fatídico dia, este médico tivesse ficado em casa, colado à retrete com uma bareta daquelas de ir às lágrimas, e eu tivesse sido vista por outro médico, hoje estaria em Longo Curso na TAP, a fazer aquilo que realmente sempre quis fazer.

Mas não! Quis a sorte e o destino, esses dois grandes baluartes da vida, que me tivessem descrito no relatório médico dos exames médicos de admissão à função, como "a coxinha". 

Serviu este "entroito" para perceberem o meu grau de ressabianço cada vez que vejo esta notícia, (clicai lá na palavra notícia) em tudo o que é sítio.

Porque, não sei se estão a perceber... mesmo que eu agora quisesse voltar, já não posso! E porquê? Porque os senhores da TAP, querem bebés dos 21 aos 26 anos!!! 
Espera lá! Mas e o resto do pessoal? Os que têm 26,5 e 27?? E já agora, e os que têm 41?  (só assim para dar um exemplo, tipo, vá, ao acaso)

Uma criatura de 21 anos nem sabe ainda que já nasceu, quanto mais candidatar-se a assistente de bordo! Vai-se a ver e ainda usa a fralda da noite!!! 
E o que é feito de coisas como responsabilidade, maturidade, orientação para o cliente? 
Nada, né?
Basta ter 21 aninhos, ter o 12º ano, não ser anã e não bater com a cabeça no tecto do avião, saber dizer umas palavrinhas de inglês e tá a andar de mota, não é TAP? Neste caso, tá a andar de avião!
O facto de não dizer dois popós, não interessa nada, tá tuuuuudo bem!
Vai na volta, até podem ser estafermos, mas se forem estafermos com 21 aninhos, tá ok!

O lema será: "Mais vale uma de 20 anos badocha do que uma de 41 com um corpo espectacular, uma inteligência acima da média, para além de ser altamente charmosa, falar sobre a teoria do caos assim do pé prá mão e que já trabalhou na companhia", não é TAP??? (sendo aqui este 2º exemplo, completamente ao acaso, claro)

Dizem ainda no anúncio que no perfil do candidato devem constar: "capacidade de comunicação, resistência ao stress, sentido de responsabilidade, organização e assertividade".

Este pessoal de 21 anos sabe lá o que é assertividade, pá!!! Não me lixem! Põem-se com palavras de mais de duas sílabas e depois queixam-se que eles achem que estão a falar com eles na língua oficial do Sri Lanka!
Já que dizem que é dos 21 aos 26, então escrevam o anúncio de maneira a que eles entendam, ok? 

Nota de rodapé:
Notou-se muito que isto é a inveja a falar? Não? ok...

Nota de rodapé 2: O site de onde retirei esta peça chama-se "Boas Notícias"... só se for para o Boda!

MAGNIFIQUE!!!

RunKeeper

O Runkeeper, a app que me acompanha nas minhas corridas, já me enviou assim logo pela fresquinha, um sms com palavras de incitamento do tipo: "vá, levanta o rabo da cadeira e vai correr, sua lontra".

Ou seja, ele sabe que corro às terças e quintas e então hoje, já está num desassossego que só visto.

Eu tenho vontade de enviar um singelo sms aos senhores "RunKeepers", com a seguinte resposta: "Dear RunKeeper, I'm on my period, LEAVE ME ALONE!"

Em BOM #2

A resposta dos colegas ao vídeo dois posts abaixo é linda!
Arrisco dizer que ainda melhor que o dela!

http://www.ptjornal.com/2013100218470/geral/insolito/video-funcionaria-despediu-se-em-video-empresa-responde-no-mesmo-registo.html

(isto até pode ser tudo uma grande aldrabice, mas que é giro, é)

Em BOM!

Se um dia me demitisse do meu emprego ia ser com um vídeo assim também...
Mas consideraria fazê-lo toda nua, só para não fazer igual, igual.

http://newsfeed.time.com/2013/09/30/woman-quits-job-with-interpretive-dance-set-to-kanye-west/

Ah o Outono, o Outono #1

Como se já não bastasse vir substituir o Verão, uma estação que todos nós odiamos e que se traduz em coisas desagradáveis como... sei lá, FÉRIAS, praia, sol, calor, bebidas frescas, gelados, dias compridos, dia até ser muito de noite, jovens cheios de saúde que passeiam os seus corpos à nossa frente, em calções cargo e t-shirts que deixam antever peitorais e biceps desenvolvidos... (peço desculpa)

...ainda vem o cabrão do Outono dar-me cabo do pouco cabelo que já tenho??

Andou uma gaja a beber chá de cavalinha até à inconsciência, que diz que fortalece cabelo e unhas,  e vem agora esta merda de estação transformar-me na cantora careca???

Olha, bela merda!

Os segredos (ou "larguem as drogas raparigas") das famosas

Vocês sabem que esta vossa amiga é fã incondicional de cenas ao nível de situações derivadas de outras cenas mais tipo coiso e tal, não sabem?

Sabeis que sou moça pesquisadeira por cenas derivadas de outras cenas, ou, em alternativa, as cenas vêm ter comigo, o que também acontece frequentemente, não sabeis?.

Ora estava eu a pesquisar sobre a teoria cosmológica (não, não estava, mas fica aqui bem) e deparo-me com os truques de beleza de algumas famosas e todo um mundo maravilhoso se me abre.
A sério, desde o dia em que a minha professora de ciências do 7º ano nos falou no Béri-Béri que eu não tinha acesso a informação tão boa como esta! Há coisas na vida de uma mulher que ou ela sabe e tem acesso a elas, ou então mais valia ter nascido gajo, E esta lista é uma dessas coisas.

Eu nem sei bem se vos conte... tendo em conta que apenas 3 pessoas lêem este blog e duas delas vêem ao engano, se calhar vou arriscar.

Então, atentai leitores:

A Terry Hatcher, a piquena das Donas de Casa desesperadas diz que... mistura vinho com a água do banho para manter a pele linda e saudável - ou seja, ela aproveita, e quando ninguém está a ver, emborca a água do banho, olha-se ao espelho e a pele parece-lhe sempre linda! Aliás, o seu amigo imaginário gafanhoto gigante, também concorda!

A Jennifer Aniston, uma moça que até tinha em muito boa conta, conta-nos que para manter seus fios de cabelo saudáveis, não abre mão do champoo para cavalos... Pronto... tá certo, tuuuuuudo bem!
(ou muito me engano ou esta também bebe a água do banho)

O segredo de beleza da Miranda Kerr (minha colega da Victoria´s Secret, como é bem sabido), é beber óleo de coco desde a adolescência. Diz que volta e meia, também mete óleo de coco na salada... Miranda, Miranda, a adolescência é uma fase complicada na vida de qualquer moça, bem sei. Fazem-se coisas que... pronto... Mas depois, a malta cresce um bocado e percebe que beber óleo de coco, se calhar não...
Mas olha, se continuas nisso e tens essa aparência, o óleo de coco que me sobrou destas férias vai já todo de penalti!

A minha Kate Middleton,  para deixar a cútis mais bonita, tornou-se adepta de uma gama de cosméticos à base de veneno de abelha...  oh Kate, Kate, Kate, Kate, Kate, Kate! Tu achas bem uma coisa dessas?
Quer dizer, as abelhas andam a falecer como se não houvesse amanhã, qualquer dia temos nós que aprender a fazer a fotossíntese, senão diz que o mundo acaba, e tu, uma princesa com obrigação de dar o exemplo, que tens, andas a pôr o veneno das bichas no frontespício? Olha a mortandade de abelhas que isso deve dar?
P'amor de Deus!!

DECO descobre incenso e óleos essenciais com substâncias cancerígenas

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Sociedade/Saude/Interior.aspx?content_id=3442236

O pessoal põe-se com paneleirices a queimar incenso e óleos essenciais...

Por isso é que eu, a queimar cenas lá em casa, que sejam cenas que se fumem, por exemplo!

"Aquilo" do Jesus

Toda a gente (TODA) me pergunta: "Então!! E aquilo do Jesus? ahahahahahahah" (a gargalhada, faz parte da pergunta)

E eu pergunto-me: mas quem é que morreu e me deixou já com um curso de comentadora desportiva ou da vida do homem?

Que nervos, pá!

As coisas que eu recebo

Devo ter feito alguma coisa bem para receber este mail a informar-me como posso aumentar o meu pénis.
Venha de lá então essa "huge erection".

Algumas constatações

1. Não desgosto das Segundas-feiras. Digamos que "desgostar" não é a melhor escolha de palavra. Eu    gostaria de fazer uma fogueira com segundas feiras, vê-las queimar, enquanto gritam por clemência e virar costas enquanto solto uma gargalhada sádica. É mais nesta linha.

2. Este fim de semana a conselho de um amigo, fomos a uma praia magnifica, longe de Lisboa. Ia habituada ao mood Costa da Caparica, para onde temos ido ultimamente. Percebi que a Costa da Caparica me enche de nervos. Não sei se pelo facto das pessoas na Costa serem mais friorentas que o habitual, já que gostam de se posicionar pertinho dos chapéus uns dos outros, esticar a toalha a tapar-nos os pés e coiso e tal, se pela população particular que ali popula... Não sei. O que sei é que fomos a esta praia (longe, é certo) e passámos ali um dia que sim senhor!

3. Diz que o Estado está a pensar financiar o ensino privado. O que é que acontece? Já está tudo a vir para a rua queimar soutiens, tudo histérico, tudo armado em Judites de Sousa!  P'AMOR DA SANTA!!! Quer dizer, financiar ensino (privado ou não, é ensino) nem pensar, mas financiar outras merdas que agora não me lembra (eu não dou pra tudo, ok?), já está tudo bem, não é?
Acho muito bem que o Estado pense nisso. Dinheiro gasto em educação é SEMPRE dinheiro bem gasto. Que se acabem as obras que estão por acabar em escolas públicas (olha, no Parque das Nações, há lá uma escola que tem urgentemente que ser acabada, olhem para isso) e apoie-se também o privado.
Ou queres ver que o que se faz no privado não é ensinar e formar crianças e jovens? A última vez que vi era, mas eu também não sou de confiança.

3. Ando macerada com a Rita Pereira. Então não é que a moça se "ilisionou" e teve que desistir  lá do programa das danças? E agora? Onde é que a rapariga vai ter oportunidade de mostrar o rabo? Olha que ele há vidas, pá! Anda a moça a trabalhar há meses com os seus PT's para esculpir os glúteos e agora fica assim vetada ao "cuanonimato"? Não é justo. Há coisas que não deviam ser permitidas, pá!

4. No sábado vínhamos no carro e quando olhei para trás vi que as minhas duas meninas vinham de mão dada. Só assim... de mão dada, em silêncio, sem estarem as duas à bulha a fazer juras de morte uma à outra ou a gritar a plenos pulmões que a outra tinha feito e acontecido e que a outra não fazia isto e aquilo... Deram as mãos... e ali vinham sossegadinhas, amigas... Pensei cá para mim: "10, 9,8,7,6..." mas elas não largaram as mãozinhas...
Estou preocupada...  este blog começa a ficar mariquinhas...

5. Parece que encontraram um senhor a olhar para um incêndio e cá vai disto, deram-lhe um enxerto de porrada. O homem nem teve tempo de dizer "ai". Agora, depois de já terem aviado o homem, vai-se a ver e o desgaçado estava na mata a aliviar uma necessidade primária, sentiu um cheiro a queimado e arrepiou caminho. Ficou depois a ver por onde é que se podia pirar. A malta, que anda ressabiada com esta cena dos incêndios, não está para explicações e toma lá e não digas que vais daqui. (agora esqueçam-se e tenham ideias naturistas. Já sabem, se vos der a vontade do chamado "cagar na mata", procurem a estação de serviço mais próxima, ok?)

Constatação

O chão da minha cozinha é o sonho de qualquer dona de casa: cai uma cena ao chão e desaparece.
Deixei lá cair uma coxa de galinha em 2005 e ainda não dei com ela...

Última Hora

"Um café e um bagaço" com o maior número de visitas num só dia, registado desde a data da sua criação.

Isto é prova que as agências consultadas (uma funerária e uma de turismo sénior) estavam certas acerca do revamp do nome para "Um café e um bagaço".

Relatos lancinantes chegam-me dos quatro cantos do mundo de reacções à mudança de nome aqui do barracame.
O primo do Chico Sapateiro aqui da esquina que estava a entrar para uma operação de peito aberto, assim que sabe disto, levanta-se de um repente e diz: "Pára tudo que tenho que ver isto com os meus olhos". E saca do soro e da algalia, sai a correr e nunca mais ninguém lhe põe a vista em cima.

Alguns dos relatos podem também ter a ver com o facto de muita gente não se ter dado bem com a visão horrífica do Rui Veloso em novo, o que não é de estranhar, dado que até eu fiquei um bocado perturbada, sobretudo quando ele toca a gaita.

Obrigada a todos. Continuem a perder o vosso tempo a vir aqui, porque, aqui, não dizendo nada de jeito, parecendo que não, não dizemos mesmo nada de jeito.

O Meu Mundinho vai mesmo mudar de nome

Vamos mudar para uma coisa mais... impactante!

"O Meu Mundinho" não é impactante, desde logo porque utiliza o "inho", de "coisinho", "pequenininho", e eu sou moça para gostar de cenas que tu ouves e já estás a tremer, seja de medo, seja de antecipação, seja de um certo excitamento, vá.

Por isso tudo, "O Meu Mundinho" sai de cena, debaixo de uma standing ovation e entra....



entra...










entra...









entra...








entra...







UM CAFÉ E UM BAGAÇO! (por favor, não aplaudam mais, não se levantem)

Isto é nome para dar vida às pedras da calçada, hã?
Isto é nome para a malta ler e já ficar com vontade de vir cá todos os dias, só por causa do nome, porque, como todos nós sabemos, não será pelo conteúdo do que aqui escrevo, certo? Ceeeeeeerto!

Então vá.
mas vá aonde?

(eu não digo que isto não interessa a ninguém?)

As férias, numa curta metragem, em breve, num blogue perto de si

Decidi que é mais seguro colocar as imagens das férias em formato de "bídeo" porque eu sei lá quem é que consegue romper a segurança do blogue e andar a gamar fotos das minhas miúdas (sim porque nas minhas, duvido que alguém lhes pegue, mas tá bem) para sites duvidosos e coiso e tal.

Isto o seguro morreu de velho e eu queria ver se também só falecia lá para os 100.

Em breve o bídeo, em breve...

Caramba!

Abandonei o estaminé, sem uma carta, um postal...

Indecente...

(volto em breve)

Esta cena toda das demissões...

... faz-me lembrar este sketch dos GF (Não conteis comigo) na parte em que a senhora diz:

- Pois, mas não conteis comigo porque eu já estava a aquecer a água para me ir deitar".

E, na realidade é isto: Não "conteis" com o Portas que ele tem mais que fazer, que ser leal ao país. Prefere limpar o seu partidozeco, a ver se nas próximas eleições ainda chove qualquer coisa na sua horta.

Palhaço!

Mantra

Já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, Já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, Já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, Já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, Já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, Já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, Já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, Já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias, já falta pouco para as férias. 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4 anos

É TÃO linda!
Caramba, tenho tanta sorte...