Feliz Natal! Agora enfardem filhós e sonhos até rebentar, não se esqueçam!

Aleluia irmãos!!! Oi? Eitcha lé lé!

A minha empresa aderiu ao novo acordo ortográfico. Pronto. É um facto. Ah, peço desculpa, é um fato! 
As comunicações por mail serão, a partir de 1 de Janeiro, escritas ao abrigo do acordo ortográfico.

E o que é que muda então? Vamos ver.

(a partir daqui este texto vai ser escrito ao abrigo do novo acordo ortográfico)

Aí garotáda!!! Tudo vai ser mais fáciu e divertido agora!
Português é muito cinzento, é bicho párádo, mesmo! Vamo sacudir a poeira, vamo tirar o pé do chão! Vamo lá!
Para inicio de conversa vamo cantar um sambinha?

Assassinaram o Camarão
Assim começou a tragédia
No fundo do mar
O caranguejo levou prêso
O tubarão
Siri sequestrou a sardinha
Tentando fazer confessar
O guaiamum que não se apavora
Disse:- Eu que vou investigar..

Muito a propósito! Assassinaram o camarão e aproveitaram e assassinaram também a lingua portuga, né? Xuxu beleza!

Olha só, olha só:

- As consoantes mudas serão suprimidas - OBA!!! Escrever ereção vai ser muito mais fáciu, gálera!!!

- Alguns acentos serão eliminados - caaaarrrrma pessoau, nem todos vão ser eliminados, tá? Só mesmo aqueles que fizerem falta.
Alguns acentos também podem ser acrescentados, como por exemplo o acento na palavra Judô - Claro!!! Impossível neguinho não acentuar essa palavra, né? "Onde cê vai meu filho?" "Eu vou no judô!"
"E cê vai como, meu filho?" "Ara, vou di metrô".

- Certas palavras admitem duas pronúncias e portanto podem ser acentuadas de duas formas. Lindo isso, tou adorando, cara.
Olha só esse exemplo: "Nossa qui meleca, meu bebê fez cocô na frauda!"

- Serão introduzidas novas letras no alfabeto! Joia!!!! O K, o dáblio e o ípsilon ou i grego, de New York!
Bróduai... Nuiorque... Here Ai go... Manhátã... Fiftávanu... Só lugares de luxo!! Tou louca menina, já posso usar letras chiques!

- Outra regra: nomes como Cláudia, poderão ser pronunciados e escritos de duas formas: Cláudia e Cráudia! Podi tudo, agora! Chegou a liberdadi!!!

- A palavra merda também foi afectada por este acordo. A partir de primeiro de Janeiro, podemos também usar a palavra "meleca", que é a congénere brasileira da portuguesa merda.

É isso aí galerinha di Portugal! A vaca foi pro brejo, e aquele cara meio zarolho, o Camões, foi junto com a vaca!
Agora é começar a escrever e a falar como nóis, que tudo fica mais fáciu!

A não esquecer:

- Não começar mails e qualquer comunicação escrita para clientes com o ultrapassado e antiquado "Caro Sr./Sra."

A partir de agora é:
- Sarává meus irmão!!! Tá tudo joia? Vamo dar um tápa na pantera e falá de negócio? Vamo lá!

Quando a saudade chegar
Não estarei mais aqui
Vou me pirulitar
Eu vou me embora ô... ô..., está na hora ô... ô...
Por isso eu vou-me embora ô... ô..., está na hora ô... ô...

Fé em Deus e pé na tábua e qui Deus abençoe vocêisssss"!
Aleluia Jesuiiiissssss!!!

DO ME-LHOR

Assim das coisas mais classy, sexy, crazy, que li nos últimos tempos.
Para quem gosta de sapatos (que não é o meu caso porque quem trabalha numa tasca não se pode dar a essas mariquices) isto então é de babar!

Quer dizer, só de imaginar o que algum ex- namorado meu, que abraçasse a profissão de sapateiro, criaria para mim, nem quero pensar!
Se houver aí algum ex-namorado meu a visitar aqui a tasca, que se acuse, ok? Sem vergonhas! Mesmo que me digam que criavam um par de "chenelas", tá tudo ok, sem ressentimentos!

Ide ver, clicai no link e deleitai-vos oh leitores altamente atraentes!

http://12shoesfor12lovers.com/

(é mentira, eu adoro sapatos e sobretudo botas. estava só a reinar convosco, pá)

Vamos lá desfazer os mal entendidos!

No post aqui em baixo disse (entre muitas outras coisas cheias de conteúdo) que gostaria de fazer muita maluqueira e que como muitas dessas coisas PODERIAM incluir nudez, drogas, álcool, anões e lamas, eu não me iria alargar sobre o tema.
Pois bem, seus diabos de corpos espectaculares e abdominais definidos, quando falei em lamas (e em anões também, vá) era isto que tinha em mente:
http://www.independent.co.uk/news/world/europe/drunken-french-teenagers-abduct-a-circus-llama-and-take-him-on-a-tram-ride-8920524.html

Digam lá que raptar um lama do circo das redondezas, e levá-lo a dar uma volta de comboio não é daquelas coisas que todos nós um dia sonhámos fazer?

Mas vocês pensaram que eu queria fazer outras coisas com o Lama, não pensaram? Seus Diabos!!!

Cá está ele no comboio

Coisas que me passam pela cabeça

Há uma ou duas coisas malucas que eu, como moça reinadia que sou, gostava um dia de fazer. Quer dizer há mais do que uma ou duas, na realidade, há muitas, mas a maioria delas mete nudez, drogas, álcool, anões e lamas e como tal é melhor eu não me alargar muito sobre o tema.

Uma dos sonhos que eu gostava um dia de realizar era o de ter um pirilampo daqueles que os polícias à paisana têm e que metem a apitar no tejadilho do carro, sempre que iniciam uma perseguição ou quando querem  pregar um cagaço a um xico espero qualquer. Epá!!! O que eu gostava de ter uma cena dessas!! Era ir na estrada e ser incomodada por um desses gajos (ou gajas) que pensam que são os maiores, que fazem e acontecem, que fazem sinais de luzes e metem-se à nossa frente à cão, sacar do pirilampo, espetar com ele no tejadilho e ir atrás deles!! E vê-los fugir todos acagaçados?? Ou melhor ainda, vê-los parar todos mansinhos e nós a passarmos por eles e fazer o "bird"? Ui! O delírio!

Eu, a bem dizer, já uma vez tive uma experiência parecida - sem o pirilampo, é certo, mas parecida.
Certo dia, ainda na minha juventude, num cruzamento manhoso, um senhor de etnia africana, desconhecendo por completo as leis da prioridade atravessa-se à minha frente e a coisa foi de tal ordem que tivemos os dois que travar ficando praticamente lado a lado. Eu, doida da vida, abro a janela (não muito, só um bocadinho) e digo-lhe: "O Sr. sabe qual é a sua mão direita?", ao que ele responde em tom desafiador (ler com pronúncia africana, por favor): "És dá polícia, pá???", ao que eu respondo com o meu melhor tom de mulher polícia, à paisana, crazy bitch motha fucka: "Sou da polícia, sou, encosta já e mostra-me os documentos!!!"
E não é que o homem arranca com o carro, com o se não houvesse amanhã e foge??
Eu gosto de pensar que ele acreditou que eu era mesmo polícia e, pelo sim, pelo não, pirou-se enquanto podia. Ou se calhar pensou: mato a dama ou bazo? E escolheu bazar.
Vá lá, podia ter-me incendiado o carro, mas optou por fugir (cheio de medo, ÓBVIO)

Outra das coisas que eu gostava era de receber sms's por engano e entrar ali numa troca de correspondência como se a coisa fosse mesmo para mim e só no fim informar que se tinham enganado na pessoa. Estranhos gostos os meus, eu sei, mas digam lá que isto não tem piada? E porque é que não me enviam sms's por engano a mim também? Fogo!

Agora não se ponham a enviar-me sms's falsos, seus endiabrados, que eu sei que são vocês!!