Eu não queria, juro...

... mas é mais forte que eu!
Esta novela da Babá e do Manel Maria parece que a cada dia que passa fica melhor e melhor e eu não consigo deixar de comentar.

Logo eu que sou a fundadora do Clube "Abaixo a carneirada", e num momento em que toda a gente comenta este tema nos blogues (eu própria já o fiz uma vez), traio indecentemente este meu estatuto de Presidente e sócia honorária do clube "Abaixo a Carneirada" e também venho falar sobre este tema outra vez! Tu desiludes-me Cristina!

Mas não dá para resistir, esculturais leitores, é quase como aquelas luzes brilhantes que hipnotizam e nós deixamos de ter vontade própria, transformando-nos em bandalhos que seguem a luz, apenas seguem a luz.... 

Bom, em frente, isto tudo para vos dizer que me sinto mortalmente ofendida, ferida no meu orgulho e até tenho chegado a ter sentimentos de revolta!
Então a ex-mulher do Manel Maria, presta declarações desta índole ao Diário de Notícias  «Eu percebi que ele tinha um caso e um dia pus-me a beber bagaço até cair para o lado (…). E aí pensei que isto só terminaria se também fosse para a cama com alguém. E fui. No dia seguinte disse-lhe ‘estamos quites’»  e esquece-se que as declarações deveriam ter sido feitas em primeira mão aqui à tasca e não ao Diário de Notícias??
Mas afinal como é que isto se chama? Um Café E UM BAGAÇO! 
Não sei, a mim parece-me haver aqui um padrão...

Então a rapariga enfrasca-se em bagaço até cair para o lado e acha que a coisa fica por isso mesmo? Não há um reconhecimento, não há uma standing ovation?
Já sei... foi por ser mais do que UM BAGAÇO, foram vários bagaços e por isso ela pensou que não lhe dava estatuto para entrar aqui para o quadro de honra do estaminé, porque se tinha esticado não é?

Pensaste mal, tinhas aqui uma porta aberta (e bagaço à discrição).

C'um ca...

Estes rapazinhos que podem ver neste vídeo sabem o que é que eles têm no lugar dos tomates?
MELANCIAS!

De AÇO!!!!

C'um caraças!!!!
http://www.surfportugal.pt/videos/sp-videomag/3395-canhao-dispara-na-nazare-sp-videomag

Estão baratas...

Oh Bárbara, Bárbara, tu andavas a pedi-las Bárbara

http://www.ptjornal.com/2013102518876/social/nacional/barbara-guimaraes-sofreu-violencia-domestica-e-tem-seguranca-a-porta-de-casa.html

Agora percebo aquela expressão que o Carrilho fazia sempre que faziam um plano da cara dele nas Galas dos Globos de Ouro, apresentadas pela Babinha...
Aquele sorriso enigmático, aquela cara de quem já não vai à casa de banho há, pelo menos, duas semanas.
Agora percebo que o que ele estava a pensar devia ser algo na linha de: "Quando chegares a casa vais levar na corneta, que é um consolo".
Mas também... Babinha... o que é que estavas à espera? Se eu, que só te vejo a apresentar um programa de tempos a tempos, tenho vontade de te encher de tabefes, o que dirá o Zé Maria que já te atura há nove anos?

Por falar em nove anos...  Opá, à primeira pantufada nos rins é arrepiar logo caminho! Estiveste à espera de quê?
Rai's parta a rapariga!

A meteorologia

Aposto que é nestes dias de chuva que metade da comunidade masculina deste Portugal deseja ardentemente que o relato meteorológico anuncie "boas abertas", enquanto a outra metade deseja "pequenas abertas".

(a sério, eu um dia ainda ganho o Nobel da Literatura com este blog) 

As grandes invenções da História

E para celebrar a visita 12.000 aqui à tasca - como é que já cá vieram 12.000 é um mistério que pode e deve ser estudado à luz das teorias do desconhecido e do oculto - resolvi escrever sobre as 11 maiores invenções da história da Humanidade.

Elas são: 

1. A Linguagem

2. A Roda

3. O Fogo
3. Antibióticos
4. Electricidade
6. O computador
7. O cimento
8. A televisão
9. A internet
10. Canalizações

and last, but not least...

11. Cuecas mágicas que filtram o cheiro a pum - as Shreddies!!
http://gizmodo.com/this-magical-pair-of-underwear-can-filter-out-your-fart-1449799781

Ah pois é, meus amigos, as Shreddies são (na minha humilde opinião) uma das invenções mais importantes da Humanidade, a par de uma roda, a par de uma linguagem, a par de um fogo!
Quem, da comunidade dos cagões (que é grande), nunca sonhou em dar um daqueles tóxicos sem que ninguém desse por nada?? Hã? O cagão ou a cagona que nunca pensou nisto que atire o primeiro peido!

O potencial disto é gigante! Quantos e quantos elevadores cheios de gente com cara de quem precisa mesmo, mesmo aliviar, podem agora assistir a olhares cúmplices entre os seus ocupantes, de como quem diz: "Tu também, não é seu cagão"? sem se assistir a uma mortandade só comparável à Peste Negra na Europa do séc. XIV?
Quantas esposas que amam seus maridos e que em nome do amor suportam o pivete que volta e meia sai debaixo do lençol, podem agora, sem medos, levantar-se a meio da noite para o seu xixi, sem recear entrar em estado comatoso assim que mexem na roupa da cama?

Alvíssaras para o grande cagão que inventou as Shreddies! Sim, porque só quem sofra de flatulência é que teria esta ideia tão brilhante. Inventor das Shreddies, a comunidade cagona agradece-te emocionada!

E para terminar, celebremos com uma grande salva de p... almas, uma grande salva de palmas, o marco 12.000 aqui da tasca.
Sai uma rodada de bagaço para todos os bagaceiros que aqui vêm e que só mesmo com uma grande bezana de bagaço é que cá voltam, porque, lá está, nós aqui, não dizendo nada de jeito, parecendo que não, não dizemos mesmo nada de jeito!

A bandalheira sempre existiu

A Noiva Judia - Rembrandt (1667)
 Rijksmuseum

(porque é um facto que ele lhe está a "afalfar"as tetinhas...)

A corrida da noite

Pois que se há evento a acontecer, Cristina Rafael está lá a marcar presença. E foi o que aconteceu Sábado, pelas 21 horas no Terreiro do Paço na Night Run!

Fui com a minha querida amiga Filipa Bibe que no intervalo de ser uma empresária de sucesso, dona da escola de costura mais cool do mundo e arredores
(Maria Modista) https://www.facebook.com/mariamodista, fez o grande favor de me acompanhar nesta aventura.

Claro que comigo, como sabeis, nunca nada corre como previsto, nunca nada é o que é, nunca nada é o que parece. E seguindo essa tradição, na altura em que deveria ter virado para chegar à meta dos 5 Km, enganei-me e fui atrás da Pipa que fez os 10Km.

Escusado será dizer que já ia toda rebentada porque, senhores, aquela Avenida da Liberdade é muito linda e emblemática e cheia de tradição e coiso e tal, mas é de carro, porque a correr não lhe achei piada nenhuma. Aliás, digo mais: quando o Marquês do Pombal criou o Passeio público (hoje Avenida da Liberdade) devia era ter ficado o quê? Quieto!
Enfim, rebentada que estava ainda corri uns metros, completei os meus 5km de corrida e lembro-me de pensar: "Espera aí!!!! Isto não vai dar ao Terreiro do Paço, pá!" e trufas, voltei para trás.
Passei a meta a correr. Completei os 5 Km de corrida em 30 minutos, fiquei deprimida comó raio porque sei que tinha capacidade de fazer os 10km. Tinha que parar e andar para recuperar um bocadinho mas eu ia lá!
Fraquinha!!

A Pipa lá foi, mesmo com um torcicolo e cheia de dores completou os 10km!
Sinto-me um RATO com uma lanterna na cabeça!

Ah ganda Maria!!!!!

És das minhas!!!

Mostra o corpaço, sim senhora!!! É assim mesmo!
Eu tenho mais 10 anos que tu, menos um filho, não tenho nada que se pareça com o teu fisico, mas também faço o que posso!
E NUNCA me vou deixar "abandalhar"!
Tou contigo Maria!

http://www.lux.iol.pt/internacionais/mary-kang-mae-mostra-corpo-perfeito-ao-lado-dos-3-filhos-e-provoca-a-ira-nas-redes-sociais-fitness-facebook-corpo-mae/1500579-4997.html

Banksy

Quando alguém que só diz e escreve disparates se põe a escrever sobre um assunto sério, sobretudo porque o faz num blog chamado "Um café e um Bagaço", é começar a olhar para o céu, ver se está a ficar negro, cheio de naves alienígenas, ou se, porventura, vacas caem do céu a uma velocidade considerável, ou algo a este nível de tenebroso, porque, digo-vos uma coisa: o mundo está para acabar!

Sabeis, criaturas sapientes, que a autora de "Um café e um Bagaço", é apreciadora de arte, não sabeis?
E a arte, felizmente, tem diversas formas. Se olhar para um quadro do Barroco, pode ser uma experiência inesquecível, também o é quando olhamos para uma catedral gótica ou quando ouvimos "O Mio Babbino Caro" de Puccini, interpretado pela soprano Mirella Freni. 
Mas as formas de arte injustamente consideradas "menos nobres" também nos podem despertar emoções igualmente fortes e podem e devem ser devidamente valorizadas.

O Banksy é um bom exemplo disto.

O Banksy é um artista britânico, activista político, realizador de cinema e grafito que me maravilha a cada desenho que faz nas paredes e muros das cidades.
Entre outras manifestações artísticas, ele aproveita características já presentes nas superfícies que grafita para criar (e aqui a palavra é mesmo criar) verdadeiras obras de arte, cheias de conteúdo e sentido.
É o exemplo do anti-artista porque nunca aparece, não quer ser conhecido e está-se nas tintas para o reconhecimento público. O homem só quer é transmitir através da arte o que lhe vai na alma.

Esta semana tem andado a circular uma notícia fabulosa que nos conta como estiveram à venda nas ruas de NYC, de forma absolutamente anónima, obras ORIGINAIS de Banksy, que valem para lá de uma fortuna.
Os transeuntes passaram pela banca, completamente a leste de que ali  estavam expostos, a 60 dolares (!!) quadros que valem, no mínimo, 30 mil! Dos poucos que compraram, houve até quem pedinchasse por um desconto de 50%!
Deixo-vos a notícia e também algumas obras deste artista. Vale a pena dar uma vista de olhos e talvez pesquisar um pouco mais sobre ele, a sério!

http://www.bluebus.com.br/banksy-vende-obras-arte-usd-60-ny-ninguem-sabia-eram-originais/

E que seja a última vez que se fala de coisas sérias aqui no barracame, ouviram? Mas o que é isto agora?? Mau...

O anúncio que está a comover o mundo

Aparece em tudo o que é post do Facebook. Clica-se e no site tem que se fazer Like para poder ver.

Eu não fiz Like, nem vi o tal anúncio que está a comover o mundo... mas aposto que deve ser mesmo muito comovedor (de ir às lágrimas), a julgar pela imagem...

Que falta de estilo!!!

Parece que na inauguração da Loja Primark no Colombo, houve furtos.

Se o ladrão ou a ladra, não sei, vierem aqui ao engano,  isto é o que eu tenho para lhes dizer:

- Ladrão, com tanta roupa gira, sapatos, bijuteria, "larangie" daquela ordinarona (como todas nós gostamos), pijamas fofinhos, pijamas sexy,  t-shirts, calças para a menina e para o menino, etc, etc, etc... tu vais-te pôr a gamar malas???

MALAS???

http://sol.sapo.pt/inicio/Sociedade/Interior.aspx?content_id=87727

Vamos ter que chamar os castigadores da parvoíce para te dar um grande tau-tau, tá visto!

Estamos a ficar MOLES!

Ontem o sô Primeiro Ministro foi à TV responder a perguntas feitas por pessoas que apesar de terem a sua vida, porque têm, lá foram à RTP1, deixando os putos em casa com o banho por tomar, o jantar por fazer, já para não falar na máquina de roupa que tinham lá para estender e a escadinha que tinham para passar a pano.

Foram lá, fizeram a sua cena e a coisa correu bem. Tudo muito bom, tudo muito feliz, o taxista perguntou pelo preço do gasoil, a sra. com cara de cucaracha perguntou sobre os jurados de paz, o Justin Bieber lá do sítio perguntou pelos "joves" e o Pedro, (sim, vou tratá-lo por Pedro, porque ele também tratou tudo pelo nome próprio e a igualdade é boa e eu gosto) a tudo respondeu, com aquela autoridade de "eu é que sou o Prreeeelllsidente da Junta", e como disse, correu tudo muito bem.

Mas aqui é que a coisa não está a bater certo... então e a Grândola Vila Morena? Então e uma fogueira com soutiens a arder? Nada?
Eu sei que o povo é sereno mas, eu a ir a uma coisa destas, tinha que desabafar! Eu tinha que dizer umas verdades ao Pedro!

Eu começava por lhe dizer que... aquele cabelo não é nada! Ou bem que ele assume de uma vez a careca ou escusa de andar ali a acamar meia dúzia de cabelos a jogar à bisca que aquilo só lhe fica é mal! Porque lá por baixo, vê-se o couro cabeludo, Pedro! A brilhar!! Os teus assessores não te informam destas coisas?
Depois, há também a questão das patilhas, Pedro... vamos lá falar também sobre isso.

Pedro, Pedro, Pedro... a menos que as queiras puxar para cima um dia mais tarde, para tapar a falta de cabelo, as patilhas grandes não servem para mais nada, ok?

Olha, vamos combinar uma cena: fala com o outro Pedro - o Lima - vais aqui a este link: http://www.cm2c.pt/index.php/o-centro-medico/noticias/97-pedro-lima-faz-transplante-capilar-na-cm2c e ficas a saber tudo o que há para saber sobre transplantes capilares.

O Pedro (o Lima) está confiante nos resultados e tu podes ficar também que aquilo é coisa pra doer a fazer mas depois tens toda uma vida à tua frente a parecer que tens o Tony Ramos na cabeça. Pensa nisso.

E não me voltes a aparecer num programa daqueles nesse estado! Tu cansas-me Pedro!

Tu és o elo mais fraco. Adeus!

Ando moída com esta notícia , (é para clicar na palavra notícia) que tem vindo a aparecer em tudo o que é rede social.
A TAP está a recrutar jovens moçoilas e moçoilos para assistentes de bordo.

Ora como sabem os dois leitores que chegam a entrar aqui na barraca (ao engano, é certo, mas já que aqui estão, fiquem mais um bocadinho), esta vossa amiga que vos escreve, já foi assistente de bordo nesta companhia que agora está a recrutar! Ah pois é!

Em anos idos (muitos anos idos), realizei o meu sonho de infância e entrei para a TAP como Oficial de Trâfego, ou seja, hospedeira de terra.
Passados três anos, passei a assistente de bordo e por um percalço (eu gosto de chamar-lhe percalço ao invés de lhe chamar um azar do c#$%&/) apanhei um médico mais "meticuloso", na altura dos exames médicos de admissão à função de assistente de bordo, que me diagnosticou dois milímetros de desvio na bacia, impedindo-me assim de continuar nos quadros da empresa e na função de assistente de bordo.

Se nesse fatídico dia, este médico tivesse ficado em casa, colado à retrete com uma bareta daquelas de ir às lágrimas, e eu tivesse sido vista por outro médico, hoje estaria em Longo Curso na TAP, a fazer aquilo que realmente sempre quis fazer.

Mas não! Quis a sorte e o destino, esses dois grandes baluartes da vida, que me tivessem descrito no relatório médico dos exames médicos de admissão à função, como "a coxinha". 

Serviu este "entroito" para perceberem o meu grau de ressabianço cada vez que vejo esta notícia, (clicai lá na palavra notícia) em tudo o que é sítio.

Porque, não sei se estão a perceber... mesmo que eu agora quisesse voltar, já não posso! E porquê? Porque os senhores da TAP, querem bebés dos 21 aos 26 anos!!! 
Espera lá! Mas e o resto do pessoal? Os que têm 26,5 e 27?? E já agora, e os que têm 41?  (só assim para dar um exemplo, tipo, vá, ao acaso)

Uma criatura de 21 anos nem sabe ainda que já nasceu, quanto mais candidatar-se a assistente de bordo! Vai-se a ver e ainda usa a fralda da noite!!! 
E o que é feito de coisas como responsabilidade, maturidade, orientação para o cliente? 
Nada, né?
Basta ter 21 aninhos, ter o 12º ano, não ser anã e não bater com a cabeça no tecto do avião, saber dizer umas palavrinhas de inglês e tá a andar de mota, não é TAP? Neste caso, tá a andar de avião!
O facto de não dizer dois popós, não interessa nada, tá tuuuuudo bem!
Vai na volta, até podem ser estafermos, mas se forem estafermos com 21 aninhos, tá ok!

O lema será: "Mais vale uma de 20 anos badocha do que uma de 41 com um corpo espectacular, uma inteligência acima da média, para além de ser altamente charmosa, falar sobre a teoria do caos assim do pé prá mão e que já trabalhou na companhia", não é TAP??? (sendo aqui este 2º exemplo, completamente ao acaso, claro)

Dizem ainda no anúncio que no perfil do candidato devem constar: "capacidade de comunicação, resistência ao stress, sentido de responsabilidade, organização e assertividade".

Este pessoal de 21 anos sabe lá o que é assertividade, pá!!! Não me lixem! Põem-se com palavras de mais de duas sílabas e depois queixam-se que eles achem que estão a falar com eles na língua oficial do Sri Lanka!
Já que dizem que é dos 21 aos 26, então escrevam o anúncio de maneira a que eles entendam, ok? 

Nota de rodapé:
Notou-se muito que isto é a inveja a falar? Não? ok...

Nota de rodapé 2: O site de onde retirei esta peça chama-se "Boas Notícias"... só se for para o Boda!

MAGNIFIQUE!!!

RunKeeper

O Runkeeper, a app que me acompanha nas minhas corridas, já me enviou assim logo pela fresquinha, um sms com palavras de incitamento do tipo: "vá, levanta o rabo da cadeira e vai correr, sua lontra".

Ou seja, ele sabe que corro às terças e quintas e então hoje, já está num desassossego que só visto.

Eu tenho vontade de enviar um singelo sms aos senhores "RunKeepers", com a seguinte resposta: "Dear RunKeeper, I'm on my period, LEAVE ME ALONE!"

Em BOM #2

A resposta dos colegas ao vídeo dois posts abaixo é linda!
Arrisco dizer que ainda melhor que o dela!

http://www.ptjornal.com/2013100218470/geral/insolito/video-funcionaria-despediu-se-em-video-empresa-responde-no-mesmo-registo.html

(isto até pode ser tudo uma grande aldrabice, mas que é giro, é)

Em BOM!

Se um dia me demitisse do meu emprego ia ser com um vídeo assim também...
Mas consideraria fazê-lo toda nua, só para não fazer igual, igual.

http://newsfeed.time.com/2013/09/30/woman-quits-job-with-interpretive-dance-set-to-kanye-west/