A Dona da Tasca subscreve a 100% esta afirmação do Tio Aristóteles

Falecer também pode ser uma maneira gira de evitarmos as críticas... ou não...

Consequências de ver muitos sketches dos Gato Fedorento Parte I

Ouvir a palavra "briefing" seja em contexto informal, seja em contexto profissional (pior ainda) e não resistir em dizer:

"Briefing?? A gente não falámos com nenhum Briefing. Quem falou com a gente foi uma portuguesa, bem boa até, que era a Ana Lopes da Silva..."

SEMPRE! Não falha nunca!

A sério, já ri muito!!

" A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
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"Tenho a Superbox ligada"
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Despiste técnico:

Assistente: "Desligue e ligue a box e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a box, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
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Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Apesar de não parecer...

... aqui esta menina até faz umas coisas engraçadas com a máquina de costura.

Roupa, seus perversos, faço coisas engraçadas como roupa... eu sei bem o que é que estavam a pensar, seus marotos!

Ainda dói!

Fui a casa dos meus pais e pedi-lhes para ir à arrecadação porque queria recuperar um livro que lia na minha infância (acreditem ou não, não se tratava de um livro de histórias mas sim um livro sobre as Maravilhas do Mundo). Assim que me apanho neste sítio de lembranças de infância, procuro pelo livro das Maravilhas do Mundo e achando o bicho, antes de me vir embora, os meus olhos pousam sobre outra obra emblemática e que muita companhia me fez em criança: Sandokan, O Tigre da Malásia. Sim, eu fui uma criança muito estranha, "qualidade" que se estendeu pela adolescência e se mantém e manterá intacta na idade adulta, se Deus quiser.
Ora, o que é que sucede?
Já na minha infância esta história mexia comigo e 30 anos depois, quando folheio novamente este livro, ainda mexe e magoa, vá.
Esta é a história de amor de Sandokan, o Tigre da Malásia com a bela Mariana. Acontece que, os maus, matam a Mariana, que entretanto se tinha casado com o Sandokan, umas páginas atrás.
O sofrimento do Sandokan é bem visível, quando ele agarra seu corpo já sem vida e também quando coloca um cachucho sobre a campa da sua amada.
Mas no fim, o que é que acontece? O sacana do Sandokan aparece numa foto, a segurar uma bandeira com um tigre e... a rir!!! A rir, Sandokan??? A rir??? Juro que não te entendo Sandokan! Não entendia quando tinha 12 anos, não te entendo agora que tenho 42!!! E dói-me Sandokan! Dói-me, mostrar este livro às minhas filhas e ter de lhes explicar como é que consegues rir, quando três páginas atrás te faleceu a Marianne, com quem casaste 5 páginas atrás!!!
És mesmo um pirata muito sem coração Sandokan. Eu pensava que tinha feito as pazes contigo mas passados estes anos todos, ainda me consegues magoar... Maldito sejas Sandokan!

A morta já falecida nos braços de Sandokan e o Sandokan com cara de sofrimento - até aqui tudo ok

O Sandokan a depositar um cachucho na campa da moça - tá a sofrer, tá certo

A rir! Really Sandokan?? Really???