Estou a tomar chá de cavalinha!
A lista das coisas a que este chá faz bem (atentem bem, pessoas) é a seguinte:
O Chá de Cavalinha é indicado para osteoporose, acido úrico, anemia, ansiedade, arteriosclerose, bexiga, blenorragia, cálculos renais, celulite, estrias, rins, pulmões, o baço, flacidez da pele e músculos, enurese, menstruações excessivas, obesidade, pedra na vesícula e rins, pressão alta, retenção de líquidos, reumatismo, stress; além de ser diurético e desintoxicante.
Lavagens: feridas de difícil cicatrização, erupções cutâneas, úlceras, pés com transpiração excessiva e gargarejo para aftas e amidalites.
Eu não sei, mas quase que posso jurar que isto também desentope canos, limpa "senitas" e actua no pé d'atleta (no xulé pelo menos actua).
abril 30, 2013
abril 24, 2013
abril 18, 2013
abril 16, 2013
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abril 15, 2013
Fico maçada com isto, pois que fico...
Uma "ssoa" faz uma pergunta CONCRETA sobre um assunto CONCRETO e espera uma resposta quê? CONCRETA... lá está.
Mas não.
Uma "ssoa" faz uma pergunta concreta e vem de lá uma resposta do género:
O Big Bang, também por vezes denominada em português como a Grande Explosão, é a teoria cosmológica dominante do desenvolvimento inicial do universo.... blá, blá, blá, blá.
E até chegar onde eu quero, que será a resposta concreta à minha pergunta concreta, ainda teria de passar pelo surgimento da vida, pelos seres capazes de realizar fotossíntese, pelos seres pluricelulares, pelos seres multi celulares pelos animais simples, pelos artrópodes, pelos animais complexos, pelo surgimento dos peixes e proto-anfíbios, pelos vegetais terrestres e vegetais para a "selada"; pelos insectos e sementes, pelos anfíbios, pelos repteis, surgimento dos dinossauros, (tá quase, já falta pouco), pelos primeiros mamíferos, pelas primeiras aves, surgimento das flores e extinção dos dinossauros.
Pronto, deixa lá estar, eu desenrasco-me...
Mas não.
Uma "ssoa" faz uma pergunta concreta e vem de lá uma resposta do género:
O Big Bang, também por vezes denominada em português como a Grande Explosão, é a teoria cosmológica dominante do desenvolvimento inicial do universo.... blá, blá, blá, blá.
E até chegar onde eu quero, que será a resposta concreta à minha pergunta concreta, ainda teria de passar pelo surgimento da vida, pelos seres capazes de realizar fotossíntese, pelos seres pluricelulares, pelos seres multi celulares pelos animais simples, pelos artrópodes, pelos animais complexos, pelo surgimento dos peixes e proto-anfíbios, pelos vegetais terrestres e vegetais para a "selada"; pelos insectos e sementes, pelos anfíbios, pelos repteis, surgimento dos dinossauros, (tá quase, já falta pouco), pelos primeiros mamíferos, pelas primeiras aves, surgimento das flores e extinção dos dinossauros.
Pronto, deixa lá estar, eu desenrasco-me...
abril 11, 2013
Curiosidade
Sabiam que o vibrador foi o primeiro artigo eléctrico domestico lançado no mercado? Foi mesmo anterior ao aspirador. O primeiro vibrador eléctrico foi comercializado em 1902, pela empresa Hamilton Beach. A publicidade da época, anunciava as suas utilidades, mas nenhuma era erótica.
OU SEJA: em 1902 começou-se a ver o mulherio todo contente, com boas cores, etc... as casas não eram aspiradas porque não havia ainda aspiradores, mas isso também não interessava nada, certo? Ceeeeertoooo!
Entretanto, lá apareceu o aspirador (mas só depois do vibrador).
Acho que o ódio que algumas mulheres têm ao aspirador é, portanto, histórico - as mulheres andavam bem e satisfeitas da vida delas com o "1º artigo electrodoméstico lançado no mercado", tinha que vir o merdas do aspirador para tirar tempo às tarefas que REALMENTE interessavam?
P'amor de Deus!!!!
OU SEJA: em 1902 começou-se a ver o mulherio todo contente, com boas cores, etc... as casas não eram aspiradas porque não havia ainda aspiradores, mas isso também não interessava nada, certo? Ceeeeertoooo!
Entretanto, lá apareceu o aspirador (mas só depois do vibrador).
Acho que o ódio que algumas mulheres têm ao aspirador é, portanto, histórico - as mulheres andavam bem e satisfeitas da vida delas com o "1º artigo electrodoméstico lançado no mercado", tinha que vir o merdas do aspirador para tirar tempo às tarefas que REALMENTE interessavam?
P'amor de Deus!!!!