FELIZ ANO NOVO SEUS SENSUALÕES!!!

Já tinham saudades da rubrica "Cumbersas"?

Então, como eu não quero que vos falte nada, aqui vai:

Fulana: XXXX, seu eu falecer de sifilis por uma praga que me vão rogar, ficas com a minha password do Facebook, eliminas a minha conta que é para o people não me vir deixar mensagens no mural, ok? 

Siicrana: posso fazer o contrario?

faleces e tal

e quando o pessoal for ao face dizer

RIP

e nao acredito que faleceste

eu faço like em teu nome

e digo

epá tá-se muita bem aqui no céu

Fulana: ahahahahahahahahaahahahaha

Sicrana: há wi-fi

estou aqui numa granda coboiada com o são

ta fresquinho e tal, mas até não se tá mal

já mandei aqui uns bitaites com Deus

ele curtiu bue

mas ainda não me sinto a vontade para adiciona-lo no facebook

mas é um ganda macaqueiro

Fulana: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Sicrana: vou fazer um grupo tipo

"jantar no céu"

o prato principal será

Toucinho do céu

e esta dou de barato!!

quem achar que pode vir, adira ao jantar

se soubesse que ia ser este putedo já tinha falecido mais cedo e por bem menos

é isto que quero que faças 

caso eu me faleça

que continues a dar este seguimento no meu face

Fulana: Ah, claro, conta comigo

Sicrana: e que faças like em tudo o que me ponham lá

sejam imagens de velinhas e anjinhos

e essas cenas derivadas de falecer

Fulana: ahahahahahaha. Mas mudo-te o nome

Ponho "Fulana in the sky"

Sicrana: AHAHAHAHAHAHAHAHAH

e a primeira musica que quero que postes do "céu"

é dos coldplay

a sky full of stars

please

Fulana: Deal!

Conta com esta tua amiga

E tu faz o mesmo

Podes mudar-me o nome para "Virgem XXXXX Maria"

Ou "Madre XXXXX"

Sicrana:  alguma vez terás de ser virgem

Fulana: isso

nem que seja no branco dos olhos

Não, não

Espera

Muda para Giselle Bundchen

Assim comássim já estou falecida ninguém pode achar que me estou a armar em boa

Sicrana:  claro

falecer tem as suas vantagens

Meeeeeeeeeerryyyyyyy Christmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaass

E assim em jeito de balanço

porque estamos no último mês do ano e porque à medida que a idade vai avançando eu cada vez sinto mais esta realidade, eis a frase que me define melhor:

Era só, obrigada.

Merdas que acontecem

"Pessoal, atenção que eu só vou explicar uma vez..."

E o que é que sucede?

Sucede que aqui a dona da tasca foi a NEW YORK passar uns diazitos!

No fundo é isso, companheiros, amigos, camaradas, esta vossa amiga, que em Maio já tinha estado em "Miame", num grande regabofe,  desta vez viu-se a braços com o grande sacrifício de passar 5 dias em New York - uma maçada, como devem imaginar. 

E claro que, como "melher" que gosta de ver e sentir as cidades e de caminhar também, olha vi de tudo. Visitei tudo em Nuiorque: Bróduai,  Manhátã, Fiftávanu, Central Gard... tudo e tudo e tudo e tudo e tudo.

E mais! Já era bom eu ter ido a NY mas ainda consegui, para além disto, ficar mais magra e tonificada. Querem saber como? Olhem, andando! Andando, andando e andando. Eu e o Homem devemos ter caminhado para aí uns 40 Km! 

Metro? Sim, andámos de metro mas muuuuito pouco que aquilo é cidade para se ver cá em cima. 

Estou com umas pernas que pareço a Madonna e este Natal já poderei partir as nozes da consoada com os glúteos, tal foi o exercício que fiz de tanto andar nas ruas de New York. Claro que o frio também ajudou, tá visto, porque, andar quilómetros com temperaturas de 0 graus e por vezes, -1 e -2, ajuda a enrijecer, e bem, as carnes.

E perguntam as meninas: "E compras, Cristininha? "E eu respondo: "Olha compras, foram boas!" As minhas miúdas foras as grandes contempladas com a sorte grande. Roupa, calçado, tudo giro, giro, giro.

Para mim e para o Homem também veio qualquer coisita. É impossível uma "ssoa" calcorrear toda uma Nova Iorque e não comprar até cair para o lado. Não foi bem o meu caso, não caí propriamente para o lado porque me segurei (literalmente), que a vida não tá fácil, mas fiz umas compras muito mas muito giras, daquelas que só encontraria lá, ou por outra, a preços que só encontraria por lá.

De resto, tenho a dizer que ADOREI a cidade, Meu Deus, adorei tanto que nem consigo colocar em palavras o meu "adoranço". Estava um frio de rachar, mas suportável. (de qualquer forma, desconfio que mesmo que me tivessem chovido canivetes na moleirinha durante 3 horas non stop eu iria aguentar e até chegar a gostar). Anyway, só para vos dizer que a coisa foi suportável, com excepção do dia em que apanhámos o barco para a Liberty island, e que íamos falecendo congelados. Juro que naquele dia pensei que já não durava muito mais se continuasse na parte de cima do barco a tirar fotos à Estátua da Liberdade, em vez de ir para o piso de baixo que era aquecido! Mas pronto, turista há-de ser sempre turista e apesar de ainda estarmos parados no cais e a estátua ser uma cena minúscula lá ao fundo e de sabermos que dali a uns minutos estaríamos pertíssimo da estátua para lhe tirar fotos muito melhores, nós não, optámos por estar quase meia hora a congelar e a tirar fotos "ao longe" e a levar com salpicos do Hudson na fronha, que por sua vez também estava gelado.
Ainda pensei: "Olha, com tanto bagaço que tenho lá em casa, tinha trazido uma garrafinha e frio era coisa que não nos assistia", mas não, feita lorpa, não trouxe nada.

Mas valeu a pena, porque amei a visita! Gostei da ilha, gostei de ver a estátua ao perto, adorei ler os pormenores da história da Lady Liberty (cheguei a sentir-me cultural) e sobretudo, adorei deixar aquele momento registado com estas fotos:

Ah, pois é!

A Cristininha não brinca em serviço

Deixem passar o MAIOR de Portugal!!! (e arredores)

Uma coisa que me afligiu muito em NY foi a quantidade de pessoas que vi sem meias. Um frio desgraçado, uma coisa que até gelava a boca se andássemos muito tempo seguido na rua, tornando o acto de falar, uma aventura, no mínimo, hilariante, porque a boca não obedecia à ordem do cérebro para falar, e havia pessoas (mulheres, claro) que andavam de sabrinas ou ténis, com calças pelo tornozelo e... sem meias!!!!! SEM MEI-AS! 

Pessoas!! PE-SSO-AS, por favor, tenham tino!!! 

A sério, deu-me vontade de as agarrar pelo casaco que NÃO traziam e perguntar-lhes: "Mas o que é que vocês querem? Apanhar uma pneumonia???" "Really?????"

Ás vezes era de tal ordem que me apetecia tirar um dos 3 pares de meias que levava por dentro das botas forradas a pêlo de carneiro que tinha calçadas e dar um par a estas pobres almas, só para não ter de olhar para aqueles pézinhos descalços.

Outro marco importante nesta viagem foi a visita obrigatória ao Empire State building. E porquê? Por isto:

Deixem passar o MAIOR de Portugal!!! (e arredores)

Claro que tive um piqueno problema aqui quando um dos guardas que lá estavam começaram a dizer que não se podia tirar fotografias com marcas e cenas (ele ladrou lá mais qualquer coisa em amaricano mas eu não percebi nada que estava muito vento e eu também não estava com vagar para o ouvir). Mas, aqui a lampiona, faz o quê? Dá a volta e tira a foto à mesma. IN - YOUR - FACE - LOOSER!! Ninguém pára o Benfica, olé oh!

Fizemos também o circuito Sex and the City (ou parte dele, vá) e foi o espectáculo. Claro que esta menina não ia deixar de ir aos sítios mais emblemáticos da série mais espectacular de todo o sempre, certo? Ceeeertooo!

PASTIS

Magnolia Bakery

Budakhan

Corremos também a Fifth Avenue à noite, já com algumas decorações de Natal e posso-vos dizer que é "marabilhuosa"! As grandes marcas: Tiffany's, Louis Vuitton, Valentino, Gucci, Channel, and soi on, and soi on. Tudo lindo e a gritar "SOU CARO, SOU CARO", que eu bem os ouvi.

Por isso mesmo, aqui na Fiftávenu, foi só passar e babar um pouco à frente das montras. Também me ajoelhei e cheguei mesmo a rezar, mas comprar, isso não deu.

Tiffany's

Fiz uma pequena oração ao Santo Louis Vuitton a ver se me caía uma mala do céu.

De resto, meus pequeninos, foi tudo igualmente lindo. A Times Square é assim qualquer coisa de alucinante, luzes por todo o lado, um mar de gente a qualquer hora do dia ou noite, ecrans gigantes que muitas vezes iluminam de tal forma que parece dia, (pelo menos foi o que me pareceu, embora também pudesse ser derivado de alguma droga que eu tivesse consumido), enfim, a loucura. Entrámos lá no Toys r us e eu ia tendo uma gipose porque, meus meninos, aquilo não é para meninos (que lindo trocadilho, não acharam?)

Times Square

Toys r us - o meu Minion preferido

Toys r us

Para início de conversa, tive de matar sei ou sete "amaricanos" só para conseguir entrar, depois, só para terem uma ideia, há uma roda gigante lá dentro, onde pessoas chegam efectivamente a andar, há um dinossauro em tamanho natural que mexe e, juro, por momentos pensei que fosse mesmo a sério, há um piso quase inteiro só da Barbie!! rosa, rosa, rosa, rosa, por todos os lados... enfim, aquilo é qualquer coisa de fabuloso.

E mexe!!!

A loja dos M&M's também é uma perdição. Tubos gigantes cheios das bolinhas mais viciantes do planeta, loja enorme e onde dá vontade de meter tudo dentro de sacos e sacos e sacos e sair de lá consoladinha.

Para terminar (e sei que estou a deixar coisas por contar mas a minha cabeça já está muito fraquinha para me lembrar agora de tudo) fomos assistir ao musical Lion King, na Broadway. E foi absolutamente divinal! Adorei, claro, um musical na Broadway é sempre um musical na Broadway e este está magistralmente bem feito, acreditem.
Em Maio quando estivemos em Miami fomos assistir a um jogo dos play offs da NBA, com os Miami Heat e foi "A" experiência. Acho que nunca tinha visto nada tão "espectacular", sendo a palavra espectacular, literal. Desta vez apesar de inicialmente termos pensado em ir novamente assistir a um jogo da NBA, no Madison Square Garden, achámos que tínhamos de experimentar algo diferente. E assim foi.

 Ah!!! Antes de me ir embora, não posso deixar de vos dizer que os Bombeiros de Nova Iorque são uns queridos de simpáticos que são, benza-os Deus! Andava esta menina a laurear a pevide em Times Square, para-me um carro dos bombeiros ao lado, estaciona e eu, que não sou menina para deixar passar ao lado cenas com bombeiros e afins, peço logo para tirar uma foto. E não é que, não só deixaram tirar a foto como me emprestaram um capacete dos bombeiros??? Epá, eu até podia ter apanhado uma camada de piolhos, é certo, mas ao menos eram piolhos dos Bombeiros da Paz de New York!!!! Podem ter a certeza que nunca iria aplicar quitoso na cabecinha!!!

Espera, espera, esqueci-me de falar em Central Park - é LINDO! Olha, adorei! Há de tudo: muita gente a correr, charretes, pessoal a fazer espectáculos de rua, um ringue de patinagem no gelo, muitos esquilos fofinhos, casamentos em que as noivas estão todas descascadas apesar das temperaturas negativas... a sério?? Mas esta gente não sente frio??? Jesus!!

(Aposto que não traz meias)

A Dona da Tasca subscreve a 100% esta afirmação do Tio Aristóteles

Falecer também pode ser uma maneira gira de evitarmos as críticas... ou não...

Consequências de ver muitos sketches dos Gato Fedorento Parte I

Ouvir a palavra "briefing" seja em contexto informal, seja em contexto profissional (pior ainda) e não resistir em dizer:

"Briefing?? A gente não falámos com nenhum Briefing. Quem falou com a gente foi uma portuguesa, bem boa até, que era a Ana Lopes da Silva..."

SEMPRE! Não falha nunca!

A sério, já ri muito!!

" A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
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"Tenho a Superbox ligada"
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Despiste técnico:

Assistente: "Desligue e ligue a box e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a box, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
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Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Apesar de não parecer...

... aqui esta menina até faz umas coisas engraçadas com a máquina de costura.

Roupa, seus perversos, faço coisas engraçadas como roupa... eu sei bem o que é que estavam a pensar, seus marotos!

Ainda dói!

Fui a casa dos meus pais e pedi-lhes para ir à arrecadação porque queria recuperar um livro que lia na minha infância (acreditem ou não, não se tratava de um livro de histórias mas sim um livro sobre as Maravilhas do Mundo). Assim que me apanho neste sítio de lembranças de infância, procuro pelo livro das Maravilhas do Mundo e achando o bicho, antes de me vir embora, os meus olhos pousam sobre outra obra emblemática e que muita companhia me fez em criança: Sandokan, O Tigre da Malásia. Sim, eu fui uma criança muito estranha, "qualidade" que se estendeu pela adolescência e se mantém e manterá intacta na idade adulta, se Deus quiser.
Ora, o que é que sucede?
Já na minha infância esta história mexia comigo e 30 anos depois, quando folheio novamente este livro, ainda mexe e magoa, vá.
Esta é a história de amor de Sandokan, o Tigre da Malásia com a bela Mariana. Acontece que, os maus, matam a Mariana, que entretanto se tinha casado com o Sandokan, umas páginas atrás.
O sofrimento do Sandokan é bem visível, quando ele agarra seu corpo já sem vida e também quando coloca um cachucho sobre a campa da sua amada.
Mas no fim, o que é que acontece? O sacana do Sandokan aparece numa foto, a segurar uma bandeira com um tigre e... a rir!!! A rir, Sandokan??? A rir??? Juro que não te entendo Sandokan! Não entendia quando tinha 12 anos, não te entendo agora que tenho 42!!! E dói-me Sandokan! Dói-me, mostrar este livro às minhas filhas e ter de lhes explicar como é que consegues rir, quando três páginas atrás te faleceu a Marianne, com quem casaste 5 páginas atrás!!!
És mesmo um pirata muito sem coração Sandokan. Eu pensava que tinha feito as pazes contigo mas passados estes anos todos, ainda me consegues magoar... Maldito sejas Sandokan!

A morta já falecida nos braços de Sandokan e o Sandokan com cara de sofrimento - até aqui tudo ok

O Sandokan a depositar um cachucho na campa da moça - tá a sofrer, tá certo

A rir! Really Sandokan?? Really???

Coisas da vida porém maçadoras I

1. Pessoas sem vida própria - gente que vê os outros fazer e querem fazer igual, apesar de nem sequer gostarem da cena que estão a fazer. Qualquer coisa do género: fulano tal gosta de se imolar pelo fogo e fá-lo até bastante bem, obedecendo a todos os requisitos da imolação pelo fogo. Fulano queima-se, fulano fica a cheirar a frango assado mas fulano fá-lo com gosto, é uma cena dele, é uma cena que ele gosta de fazer e mais, é uma cena que partiu da cabeça dele, um dia.
Ora, Sicrano, designado daqui por diante por "macaquinho de imitação" entende que a imolação pelo fogo é uma cena que queima... e dói, vá, mas se o Fulano faz, "macaquinho de imitação" também é menino para o fazer e vai daí, compra um maçarico daqueles de queimar o leite creme e toca de mandar umas labaredas para o lombo. "macaquinho de imitação" é feliz assim.
"Macaquinho de imitação" nunca fará nada original na vida mas "macaquinho de imitação" é feliz assim.

Engravidar mas em bom!

Então parece que houve uma espanhola que na sua despedida de solteira, engravidou de um stripper. Mas não foi um stripper qualquer! Não, não pensem que esta menina estava ali a brincar. Esta menina engravidou de um stripper mas um stripper anão!
Ora, a cena já tinha todos os ingredientes para fazer notícia, em qualquer parte do mundo se ela apenas tivesse engravidado de um stripper, na despedida de solteira, ponto final.
Agora:
- Engravidar
- Na noite de despedida de solteira
- De um anão

A isto eu chamo fazer as coisas como deve de ser!

E a jovem, não satisfeita com ter engravidado de um stripper anão, na sua despedida de solteira, ainda pensou que poderia ocultar tal facto ao que viria a tornar-se seu marido, umas horas após ter estado na coboyada com o stripper anão.
Claro! Eu teria feito a mesma coisa, se, horas antes de me casar com o meu Sven (sueco de pai e mãe), tivesse feito a minha despedida de solteira em Angola e, sem saber como nem porquê, tivesse engravidado por ter andado às cambalhotas com o Jamal, um negão muito simpático que faz striptease nas horas vagas também me calava bem caladinha. Parece-me uma coisa óbvia!

Neste caso, a nuestra amiga espanhola, pensou:  " Epá, apesar do meu marido ter quase dois metros de altura, pode ser que, caso o puto nasça anão, eu possa alegar que até aos 3 anos ele também foi anão e sempre me dá mais 3 anos para eu pensar como é que lhe vou dar dar a notícia que o puto não vai ser jogador de basket".
Ao que parece a coisa não se deu,  ela não aguentou a pressão e contou tudo. Fraquinha!

A notícia, AQUI

P.S: Queria também falar um pouco sobre a notícia que nos dá conta de que na Dinamarca o governo proibiu o sexo de humanos com animais mas tenho medo que os vários pastores que lêem este blog, entrem em pânico com a perspectiva de o governo português embarcar também nessa loucura.
É que, governo que aplica uma taxa de 8 cêntimos sobre sacos de plástico, sabe Deus do que mais será capaz! O medo que eu tenho desta gente... eiiissshhh....

QUEM???

QUEM é que deu um programa de televisão a esta ave rara? 

A rapariga tem um coisa a seu favor: uma EXCELENTE cara para rádio!

Mas para televisão, não, oh valha-me Deus... para televisão não...

A mais sexy da sua aldeia

A Cristina Ferreira foi eleita a mulher mais sexy de Portugal...


...pelos leitores do Correio da Manhã



Pronto, já fico mais descansada.

O Rouxinol Azulinho

Então quer dizer, eu tenho este estabelecimento aberto ao público e chego a ter 3 visitas por dia (sempre das mesmas pessoas, uma delas invisual, é certo, mas não interessa) e não promovo o meu negócio paralelo?
P'amor de Deus!!!!
Se calhar é melhor largar o bagaço, antes que isto me dê cabo do amendoim de vez.
Então cá vai: ide aqui, se fizerem favor: O LIKE QUE MUDARÁ AS VOSSAS VIDAS,  e metam lá um granda LIKE!

O que é que têm a ganhar com isso? Ficam mais sensuais e desejáveis. Conheço pessoas que apesar de terem uma marreca, arranjaram namorados no minuto a seguir a terem colocado um Like nesta página.
Se ainda por cima vocês não tiverem uma marreca, imaginem o que isto pode fazer por vós! Nem quero pensar!!

Algumas considerações que convém lerem mas que se não lerem também não vos faz mal nenhum

1. Tenho andado macerada com esta coisa do Zeinal. Não tanto como fiquei com o casamento do (meu) George com a prima da Conchita Wurst, mas ainda assim macerada.
Ao que parece o rapaz foi apanhado a mentir e toma lá morangos, vais para casa, sem passares na casa de partida e sem receberes dois contos
Eu faço ideia o que o rapaz deve estar a passar. Ele nem deve dormir, a pensar que já devia ter aprendido a não mentir, a não ocultar cenas, no fundo a não ser aldrabão. As recordações dos tempos de infância que o moço deve ter, quando ouvia a sua mãe a gritar da cozinha: "ZEINAL EMANUEL, QUEM É QUE TIROU DINHEIRO DA MINHA CARTEIRA, QUE AINDA HÁ POUCO FUI AO MULTIBANCO E LEVANTEI 1000 ESCUDOS E AGORA JÁ NÃO TENHO LÁ NADA???"
E o Zeinal, com a boca cheia de pastilhas pirata, a mão direita com 5 pacotes de sugus e nos pés uns Sanjo novos em folha, diz: "Eu não fui mãe, deve ter sido o Bajrang Balbir do 4º Dto."
Ele há injustiças, realmente.

2. Ao que parece, a Tia Maria Luís veio dizer, assim com muito jeitinho, quase como quem nos espeta um ferro em brasa pelo cu acima, mas com jeitinho, que o Banco Novo, afinal, ah e coiso e, pronto... quer dizer... é capaz de nos sair também a nós do bolso... vá, pronto.
Ora bem, antes de mais, eu gostaria que a Ministra fosse apanhada numa rua escura, por dois senegaleses que não vêem uma mulher há cinco anos e gostaria que eles "conversassem" com ela para a fazer ver que pedir ao povinho que pague mais esta merda é coisa para não se fazer.
No caso de ela ainda ficar "renitente" em aceitar esta conversa, pois que desejo que estes dois senegaleses chamem os habitantes de um pequeno povoado na Serra Leoa, se juntem todos, façam uma fogueirinha e façam uma churrascada com a Tia Maria Luís, É isso que eu desejo.

3. Parece que o Nobel da Paz foi para a Paquistanesa Malala e a minha opinião é que... TÁ MAAAALLEEEEE!
Primeiro, porque tem um nome muito aproximado ao da Amal que casou com o (meu) George e logo aí, para mim estava logo eliminada à partida, depois porque o Nobel da Paz deveria este ano ter sido atribuído ao povo português. Ou melhor ainda, devia de haver um Nobel do "enrabanço", assim é que é! Nesse é que não ia dar para ninguém, seriamos nós a ganhar mas nem que a vaca tossisse.

4. Finalmente e só para terminar, queria deixar-vos com este pensamento que decerto já conheceis mas que nunca é demais relembrar: "Nunca evite os puns. Eles sobem pela espinha, entram no cérebro e é quando surgem ideias de merda".

Um bom fim de semana.

Queria dar a minha opinião espectacular sobre o casamento do (meu) George...

... mas ainda dói muito...

(Sai três bagaços para a mesa 12, faz favor) (cheios)

Coisas fixes, mesmo fixes, mesmo, mesmo fixes? É aqui na taberna!

 Só vos digo uma coisa: “ele” há dias felizes, pá!

Andava eu na minha vidinha e TAU, dou de caras com alguém que foi de fim de semana numa carrinha pão de forma muita gira e que correu uma data de praias sempre naquele espírito surfista, do: tenho todo o tempo do mundo, não tenho horas para nada, e ando aqui nesta casa sobre rodas que me leva para onde eu quero e posso adormecer e acordar na praia e como se me apetecer comer e durmo com o corpo cheio de sal porque no dia seguinte vou mergulhar outra vez no mar de uma praia diferente e mais gira e vejo os por do sol mais espectaculares desta vida, lá mesmo onde eles são mais espectaculares e levanto-me de manhã, abro a porta da carrinha e … WOW!!! o mar ali mesmo lindo, mansinho, com ondinhas a rebentar e a afugentar as milhentas gaivotas que estão à beira mar, o sol a nascer e a aquecer os nossos braços, os nossos ombros, as nossas pernas. Estico-me ao sol em praias desertas (si bobear, descasco-me toda), paro em miradouros só a respirar aquele ar que só se respira nos miradouros e fazemos Km esquecidos por essas estradas fora … e… epá… que maravilha!!

Pois foi isso mesmo que eu e o homem fizemos. Há dois meses atrás, encontrei esta empresa que aluga umas carrinhas pão de forma LINDAS, retro, muitíssimo bem recuperadas, confortáveis q.b e com uma personalidade daquelas que arrasam corações.

Ora, eu não sei se quem aqui vem me conhece bem ou mal, mas para aqueles que não me conhecem bem, ficais a saber que esta menina VI-VE para experimentar coisas diferentes.

Neste espírito, aproveitei que estava próxima a data de eu e o homem celebrarmos “A Dúzia” e reservei uma destas carrinhas – a Stacey!

Até chegar o dia andei a fazer mil planos, mil itinerários, pensei em milhentas coisas que queria fazer, afinal de contas nunca tínhamos feito nada igual e comigo é assim: é aproveitar até ao tutano ou então não vale a pena!

Quando chegou o dia, digo-vos uma coisa, os planos foram todos pelo cano. Quais planos, qual carapuça? o giro da coisa é ir decidindo à medida que vamos andando. Logo assim que pus o pé dentro da Stacey, percebi que aquilo era amor à primeira vista! O homem apanhou logo uma crise de nervos na primeira iteração com a bicha. As mudanças só entravam à lei da porra, o volante era do tamanho de um autocarro da carris, a direcção pesada como o raio, o ponto de embraiagem não era coisa para meninos e os limpa para-brisas não funcionavam, o que, tendo em conta a previsão meteorológica para aquele fim de semana, nos pareceu, no mínimo, assustador.

Íamos, no entanto, com um truque na manga, dado pelo Manel da Surfin Portugal: uma batata cortada ao meio para esfregar nos vidros! Não chegámos a experimentar, fez um tempo ma-ra-vi-lho-so!!!! A batata voltou para casa, sã e salva e está neste momento em recuperação de uma depressão nervosa.

Começámos a nossa viagem a rir! A rir mesmo muito, a sério! Era nervoso misturado com excitação, porque nós sabíamos que aquilo ou ia dar molho ou ia ser muita giro. E foi MUITA GIRO!

Lá fomos nós então, estrada fora, iPod ligado ao rádio retro digital da Stacey (pensam o quê, a Stacey já tem 54 anos mas é uma miúda muito moderna) e a condução começou a ficar cada vez mais fácil, à medida que nos íamos habituando às manhas da Stacey. First stop: Comporta para almoçar n’A Escola.

A seguir ao almoço peguei eu nos comandos da nossa pão de forma, abri os vidros da frente e lá fui eu a conduzir. A sensação de conduzir sem a parte da frente é bom para que consigamos entender a vida dura dos pára-brisas. Há todo um universo de piquenos insectos que, felizmente, pareceram estar todos de folga no tempo em que eu conduzi. Ou isso ou acharam que esborrachar-se contra bochechas não dava o mesmo frisson de um bom esborrachanço no vidro.

Depois rumámos a S.Torpes e lá estacionámos. Contrariamente às previsões meteorológicas, esteve um dia maravilhoso. Deu para estar na praia até às sete e tal, tirar milhares de fotos e aproveitar uma praia deserta muito bonita.

Bom, eu podia estar aqui para sempre a descrever todos os pormenores. Os restaurantes maravilhosos a que fomos, o bem que comemos, as praias lindíssimas que vimos, as pessoas todas que passavam pela nossa Stacey e acenavam, apitavam, tiravam fotos, espreitavam lá para dentro, e, no fundo os bons momentos que passámos os dois nesta aventura e foram muitos, foram mesmo mas em vez disso, deixo aqui umas imagens que falam por si.

Gostei mesmo, mesmo, mesmo muito desta aventura. Tudo o que fuja da normalidade, para mim, vale ouro. Só andamos por cá a passear durante o tempo que nos deixarem, não mandamos em nada, por isso, enquanto nos dão esta benesse, toca a gozar a vidinha.

(esta foi profunda. que não se repita muitas vezes estes pensamentos profundos aqui na taberna, ok?)

Ah… e se vos cheirou a borracha queimada aqui por Lisboa durante o “finde”, ficais a saber que… “what happens in Stacey, stays in Stacey”!