1. Pessoas sem vida própria - gente que vê os outros fazer e querem fazer igual, apesar de nem sequer gostarem da cena que estão a fazer. Qualquer coisa do género: fulano tal gosta de se imolar pelo fogo e fá-lo até bastante bem, obedecendo a todos os requisitos da imolação pelo fogo. Fulano queima-se, fulano fica a cheirar a frango assado mas fulano fá-lo com gosto, é uma cena dele, é uma cena que ele gosta de fazer e mais, é uma cena que partiu da cabeça dele, um dia.
Ora, Sicrano, designado daqui por diante por "macaquinho de imitação" entende que a imolação pelo fogo é uma cena que queima... e dói, vá, mas se o Fulano faz, "macaquinho de imitação" também é menino para o fazer e vai daí, compra um maçarico daqueles de queimar o leite creme e toca de mandar umas labaredas para o lombo. "macaquinho de imitação" é feliz assim.
"Macaquinho de imitação" nunca fará nada original na vida mas "macaquinho de imitação" é feliz assim.
outubro 30, 2014
outubro 17, 2014
Engravidar mas em bom!
Então parece que houve uma espanhola que na sua despedida de solteira, engravidou de um stripper. Mas não foi um stripper qualquer! Não, não pensem que esta menina estava ali a brincar. Esta menina engravidou de um stripper mas um stripper anão!
Ora, a cena já tinha todos os ingredientes para fazer notícia, em qualquer parte do mundo se ela apenas tivesse engravidado de um stripper, na despedida de solteira, ponto final.
Agora:
- Engravidar
- Na noite de despedida de solteira
- De um anão
A isto eu chamo fazer as coisas como deve de ser!
E a jovem, não satisfeita com ter engravidado de um stripper anão, na sua despedida de solteira, ainda pensou que poderia ocultar tal facto ao que viria a tornar-se seu marido, umas horas após ter estado na coboyada com o stripper anão.
Claro! Eu teria feito a mesma coisa, se, horas antes de me casar com o meu Sven (sueco de pai e mãe), tivesse feito a minha despedida de solteira em Angola e, sem saber como nem porquê, tivesse engravidado por ter andado às cambalhotas com o Jamal, um negão muito simpático que faz striptease nas horas vagas também me calava bem caladinha. Parece-me uma coisa óbvia!
Neste caso, a nuestra amiga espanhola, pensou: " Epá, apesar do meu marido ter quase dois metros de altura, pode ser que, caso o puto nasça anão, eu possa alegar que até aos 3 anos ele também foi anão e sempre me dá mais 3 anos para eu pensar como é que lhe vou dar dar a notícia que o puto não vai ser jogador de basket".
Ao que parece a coisa não se deu, ela não aguentou a pressão e contou tudo. Fraquinha!
A notícia, AQUI
P.S: Queria também falar um pouco sobre a notícia que nos dá conta de que na Dinamarca o governo proibiu o sexo de humanos com animais mas tenho medo que os vários pastores que lêem este blog, entrem em pânico com a perspectiva de o governo português embarcar também nessa loucura.
É que, governo que aplica uma taxa de 8 cêntimos sobre sacos de plástico, sabe Deus do que mais será capaz! O medo que eu tenho desta gente... eiiissshhh....
Ora, a cena já tinha todos os ingredientes para fazer notícia, em qualquer parte do mundo se ela apenas tivesse engravidado de um stripper, na despedida de solteira, ponto final.
Agora:
- Engravidar
- Na noite de despedida de solteira
- De um anão
A isto eu chamo fazer as coisas como deve de ser!
E a jovem, não satisfeita com ter engravidado de um stripper anão, na sua despedida de solteira, ainda pensou que poderia ocultar tal facto ao que viria a tornar-se seu marido, umas horas após ter estado na coboyada com o stripper anão.
Claro! Eu teria feito a mesma coisa, se, horas antes de me casar com o meu Sven (sueco de pai e mãe), tivesse feito a minha despedida de solteira em Angola e, sem saber como nem porquê, tivesse engravidado por ter andado às cambalhotas com o Jamal, um negão muito simpático que faz striptease nas horas vagas também me calava bem caladinha. Parece-me uma coisa óbvia!
Neste caso, a nuestra amiga espanhola, pensou: " Epá, apesar do meu marido ter quase dois metros de altura, pode ser que, caso o puto nasça anão, eu possa alegar que até aos 3 anos ele também foi anão e sempre me dá mais 3 anos para eu pensar como é que lhe vou dar dar a notícia que o puto não vai ser jogador de basket".
Ao que parece a coisa não se deu, ela não aguentou a pressão e contou tudo. Fraquinha!
A notícia, AQUI
P.S: Queria também falar um pouco sobre a notícia que nos dá conta de que na Dinamarca o governo proibiu o sexo de humanos com animais mas tenho medo que os vários pastores que lêem este blog, entrem em pânico com a perspectiva de o governo português embarcar também nessa loucura.
É que, governo que aplica uma taxa de 8 cêntimos sobre sacos de plástico, sabe Deus do que mais será capaz! O medo que eu tenho desta gente... eiiissshhh....
QUEM???
QUEM é que deu um programa de televisão a esta ave rara?
A rapariga tem um coisa a seu favor: uma EXCELENTE cara para rádio!
Mas para televisão, não, oh valha-me Deus... para televisão não...
outubro 14, 2014
A mais sexy da sua aldeia
A Cristina Ferreira foi eleita a mulher mais sexy de Portugal...
...pelos leitores do Correio da Manhã
Pronto, já fico mais descansada.
...pelos leitores do Correio da Manhã
Pronto, já fico mais descansada.
outubro 13, 2014
O Rouxinol Azulinho
Então quer dizer, eu tenho este estabelecimento aberto ao público e chego a ter 3 visitas por dia (sempre das mesmas pessoas, uma delas invisual, é certo, mas não interessa) e não promovo o meu negócio paralelo?
P'amor de Deus!!!!
Se calhar é melhor largar o bagaço, antes que isto me dê cabo do amendoim de vez.
Então cá vai: ide aqui, se fizerem favor: O LIKE QUE MUDARÁ AS VOSSAS VIDAS, e metam lá um granda LIKE!
O que é que têm a ganhar com isso? Ficam mais sensuais e desejáveis. Conheço pessoas que apesar de terem uma marreca, arranjaram namorados no minuto a seguir a terem colocado um Like nesta página.
Se ainda por cima vocês não tiverem uma marreca, imaginem o que isto pode fazer por vós! Nem quero pensar!!
P'amor de Deus!!!!
Se calhar é melhor largar o bagaço, antes que isto me dê cabo do amendoim de vez.
Então cá vai: ide aqui, se fizerem favor: O LIKE QUE MUDARÁ AS VOSSAS VIDAS, e metam lá um granda LIKE!
O que é que têm a ganhar com isso? Ficam mais sensuais e desejáveis. Conheço pessoas que apesar de terem uma marreca, arranjaram namorados no minuto a seguir a terem colocado um Like nesta página.
Se ainda por cima vocês não tiverem uma marreca, imaginem o que isto pode fazer por vós! Nem quero pensar!!
outubro 10, 2014
Algumas considerações que convém lerem mas que se não lerem também não vos faz mal nenhum
1. Tenho andado macerada com esta coisa do Zeinal. Não tanto como fiquei com o casamento do (meu) George com a prima da Conchita Wurst, mas ainda assim macerada.
Ao que parece o rapaz foi apanhado a mentir e toma lá morangos, vais para casa, sem passares na casa de partida e sem receberes dois contos
Eu faço ideia o que o rapaz deve estar a passar. Ele nem deve dormir, a pensar que já devia ter aprendido a não mentir, a não ocultar cenas, no fundo a não ser aldrabão. As recordações dos tempos de infância que o moço deve ter, quando ouvia a sua mãe a gritar da cozinha: "ZEINAL EMANUEL, QUEM É QUE TIROU DINHEIRO DA MINHA CARTEIRA, QUE AINDA HÁ POUCO FUI AO MULTIBANCO E LEVANTEI 1000 ESCUDOS E AGORA JÁ NÃO TENHO LÁ NADA???"
E o Zeinal, com a boca cheia de pastilhas pirata, a mão direita com 5 pacotes de sugus e nos pés uns Sanjo novos em folha, diz: "Eu não fui mãe, deve ter sido o Bajrang Balbir do 4º Dto."
Ele há injustiças, realmente.
2. Ao que parece, a Tia Maria Luís veio dizer, assim com muito jeitinho, quase como quem nos espeta um ferro em brasa pelo cu acima, mas com jeitinho, que o Banco Novo, afinal, ah e coiso e, pronto... quer dizer... é capaz de nos sair também a nós do bolso... vá, pronto.
Ora bem, antes de mais, eu gostaria que a Ministra fosse apanhada numa rua escura, por dois senegaleses que não vêem uma mulher há cinco anos e gostaria que eles "conversassem" com ela para a fazer ver que pedir ao povinho que pague mais esta merda é coisa para não se fazer.
No caso de ela ainda ficar "renitente" em aceitar esta conversa, pois que desejo que estes dois senegaleses chamem os habitantes de um pequeno povoado na Serra Leoa, se juntem todos, façam uma fogueirinha e façam uma churrascada com a Tia Maria Luís, É isso que eu desejo.
3. Parece que o Nobel da Paz foi para a Paquistanesa Malala e a minha opinião é que... TÁ MAAAALLEEEEE!
Primeiro, porque tem um nome muito aproximado ao da Amal que casou com o (meu) George e logo aí, para mim estava logo eliminada à partida, depois porque o Nobel da Paz deveria este ano ter sido atribuído ao povo português. Ou melhor ainda, devia de haver um Nobel do "enrabanço", assim é que é! Nesse é que não ia dar para ninguém, seriamos nós a ganhar mas nem que a vaca tossisse.
4. Finalmente e só para terminar, queria deixar-vos com este pensamento que decerto já conheceis mas que nunca é demais relembrar: "Nunca evite os puns. Eles sobem pela espinha, entram no cérebro e é quando surgem ideias de merda".
Um bom fim de semana.
Ao que parece o rapaz foi apanhado a mentir e toma lá morangos, vais para casa, sem passares na casa de partida e sem receberes dois contos
Eu faço ideia o que o rapaz deve estar a passar. Ele nem deve dormir, a pensar que já devia ter aprendido a não mentir, a não ocultar cenas, no fundo a não ser aldrabão. As recordações dos tempos de infância que o moço deve ter, quando ouvia a sua mãe a gritar da cozinha: "ZEINAL EMANUEL, QUEM É QUE TIROU DINHEIRO DA MINHA CARTEIRA, QUE AINDA HÁ POUCO FUI AO MULTIBANCO E LEVANTEI 1000 ESCUDOS E AGORA JÁ NÃO TENHO LÁ NADA???"
E o Zeinal, com a boca cheia de pastilhas pirata, a mão direita com 5 pacotes de sugus e nos pés uns Sanjo novos em folha, diz: "Eu não fui mãe, deve ter sido o Bajrang Balbir do 4º Dto."
Ele há injustiças, realmente.
2. Ao que parece, a Tia Maria Luís veio dizer, assim com muito jeitinho, quase como quem nos espeta um ferro em brasa pelo cu acima, mas com jeitinho, que o Banco Novo, afinal, ah e coiso e, pronto... quer dizer... é capaz de nos sair também a nós do bolso... vá, pronto.
Ora bem, antes de mais, eu gostaria que a Ministra fosse apanhada numa rua escura, por dois senegaleses que não vêem uma mulher há cinco anos e gostaria que eles "conversassem" com ela para a fazer ver que pedir ao povinho que pague mais esta merda é coisa para não se fazer.
No caso de ela ainda ficar "renitente" em aceitar esta conversa, pois que desejo que estes dois senegaleses chamem os habitantes de um pequeno povoado na Serra Leoa, se juntem todos, façam uma fogueirinha e façam uma churrascada com a Tia Maria Luís, É isso que eu desejo.
3. Parece que o Nobel da Paz foi para a Paquistanesa Malala e a minha opinião é que... TÁ MAAAALLEEEEE!
Primeiro, porque tem um nome muito aproximado ao da Amal que casou com o (meu) George e logo aí, para mim estava logo eliminada à partida, depois porque o Nobel da Paz deveria este ano ter sido atribuído ao povo português. Ou melhor ainda, devia de haver um Nobel do "enrabanço", assim é que é! Nesse é que não ia dar para ninguém, seriamos nós a ganhar mas nem que a vaca tossisse.
4. Finalmente e só para terminar, queria deixar-vos com este pensamento que decerto já conheceis mas que nunca é demais relembrar: "Nunca evite os puns. Eles sobem pela espinha, entram no cérebro e é quando surgem ideias de merda".
Um bom fim de semana.
outubro 01, 2014
Queria dar a minha opinião espectacular sobre o casamento do (meu) George...
... mas ainda dói muito...
(Sai três bagaços para a mesa 12, faz favor) (cheios)
(Sai três bagaços para a mesa 12, faz favor) (cheios)