30 dias sem açúcar - SOCORRO!

Passei agora fugazmente a vista por uma foto de uma fatia de bolo de chocolate com gelado de baunilha a acompanhar...

Alguém me mate, por favor.

30 dias sem açúcar

Hoje e passados quase 15 dias sem tocar em açúcar, desgraçadamente tive de comer um croissant! E não foi porque quis, au contraire mes amis, foi porque estava sem comer desde as 7.30 da manhã,  num sítio onde só  havia um bar com sandes de presunto e fiambre provavelmente provenientes de porcos mortos à paulada e na montra lá do snack, que mais parecia a casa da luz vermelha, estavam dois croissants sem recheio, atenção, que me pareceram ser a saída da minha morte certa por inanição. Pronto, isto tudo para dizer que comi a porra do bolo.
E agora, isto volta a zeros? Ou tenho direito a um deslize, um piqueno mijar fora do penico? Um "espera lá que eu vou mesmo falecer por causa de ter metido na cabeça que não  ia comer mais açucar".  Fui reler o post da outra, que me meteu nesta alhada e este tipo de situação não está contemplada, pelo que então fica tudo como estava - a contagem continua, sem resets.
Isto da dieta sem açúcar é muito bonito, muito saudável mas tem um problema...não poder comer açúcar. Tirando isso é espectacular.

30 Dias sem açúcar - Day IV, V, VI VII; VIII

Então? Pensavam que eu me tinha esquecido??? Ou que tinha desistido?? Pois se pensasteis isso, não me conheceis, oh pessoas de pouca fé!
Continuo aqui firme e hirta como uma cana de açúcar, mas de Stevia  - é uma private joke, que vocês, pessoas encharcados em açúcar, não podeis perceber - i'm sorry.
Sim, a minha cruzada 30 dias sem açucar, continua e só não tenho vindo aqui escrever, derivado do facto de me sentir muito fraquinha. Não é nada, estou a brincar. Sinto-me MUITO bem, sinto-me óptima, sinto-me mais ou menos, sinto-me mal, estou péssima!
Estou a brincar mais uma vez (se vos parecer um pouco estranha e até um pouco destrambelhada, vá, não é impressão vossa, é mesmo isso, mas eu também nunca fui muito certa mesmo, pelo que, olha, afinal, tá tudo na mesma).
Bom, mas falando agora a sério, perguntam vocês: e então Cristininha, como é que tem corrido a tua dieta sem açúcar? E eu respondo-vos: "olha, tem corrido bem"! Tem corrido bem, com alguns momentos em que desejo a morte de toda a humanidade, George Clooney incluído, e com outros momentos de clarividência e epifania em que penso que NUNCA MAIS comerei açúcar e serei feliz, mas que se devem aos sintomas de privação, que provocam estas alucinações.
Descobri que existem alternativas que podem, de certo modo, saciar a necessidade de ingerir açúcar e que não fazem tão mal. É o caso da Frutose e da Stevia, em alternativa ao açúcar que consumimos todos os dias e com que adoçamos o café, o chá, etc. mas que têm um grande senão:: são caros, o que me leva à conclusão que é muito mais económico falecer, pelo que é pesar os prós e os contras e decidir, no fundo é isso.
Também há bolos. O Celeiro, a loja dos saudáveis mas que tem um cheiro muito parecido a defuntos, tem uma miríade de cenas saudáveis, entre elas, bolos. No entanto, nenhuma dessas cenas, são tão boas ou sequer se aproximam em "boazice"dos alimentos ditos "normais". Mais uma vez digo, são todos caros, e, apesar de "bonzinhos", hoje comi um croissant de chocolate (lembrai-vos que eu sou a rainha dos croissants) que me fez amaldiçoar toda a linhagem de croissants, desde o típico croissant francês, ao croissant recheado, passando pelo épico croissant do Careca. Já tinha comido um no fim se semana passado e pensei, olha, até não é mau, come-se bem e tal. Não é uma MARAVILHA, mas pronto, tendo em conta que era capaz de chupar um cu de  abelha a ver se sai doce, tal é a fome de açúcar que tenho, isto até nem tá mau de todo. Hoje, voltei onde fui feliz e pensei que podia repetir a experiência. Não.
Continuo a ter serões de verdadeiro castigo divino. A imagem de uma embalagem de gelado da Haagen Dazs de chocolate e nozes de pecan, aparece-me onde quer que eu esteja (sim, e uns quantos unicórnios também ). É uma imagem teimosa que por mais que eu enxote, teima em pairar à minha frente. Nunca mais o Downton Abbey, o Scandal, ou qualquer outra série da Fox vai ter encanto, porque não as posso visualizar enquanto enfardo uma embalagem de meio kilo do meu gelado.
Estou oficialmente deprimida. Apetece-me açúcar!

(Hoje lá naquela loja dos saudáveis, comprei um doce de morango, adoçado com Stevia)

(Com sorte vai saber a tofu)

Alguém que me acabe com o sofrimento, por favor

30 dias sem açúcar - Day III

Nunca consegui compreender o dilema das pessoas que querem comer um doce (exceptuando naturalmente por questões de saúde graves ou não) e não podem, ou podem e não comem porque sabem que o magano do doce viaja à velocidade da luz, instalando-se na coxa mais próxima ou no glúteo mais distraído. Nunca senti na pele, nunca tive essa experiência.

Isto porque até ao dia de hoje sempre comi todos os doces que consegui abarcar (ou emborcar, como preferirem). A minha vida tem sido um “venham a mim, seus doces maravilhosos”, porque o açúcar entra neste organismo e o único efeito que tem em mim é aumentar a minha miopia, fazendo com que eu veja o doce sempre muito mais pequenino do que ele realmente é, provocando a necessidade de repetir o dito doce. Mas parece que a coisa não é bem assim, ao que parece o açúcar é mesmo um veneno para o pâncreas. Sucede que, fala-se em pâncreas e a Cristininha fica em sentido como se toda a vida tivesse andado na tropa de elite que lutou no Afeganistão e na guerra do Vietname e por isso , qualquer resquício de falta de força de vontade, desaparece e de gelatina passo a barra de ferro de motivação, firme e hirta!

Estes 30 dias sem açúcar, são, portanto, não para desaparecer, porque não tenho ambições de parecer o Luaty Beirão, mas sim para poupar o danado do pâncreas. É claro que, no processo, acaba-se por proteger e tratar melhor uma série de outros órgãos e por estabelecer uma rotina muito mais saudável que trará (eu quero acreditar) muitos benefícios a muitos outros níveis, nomeadamente ao nível do sistema nervoso central que, como bem sabem, é um sistema que em mim funciona muito mal, se é que funciona de todo. Penso mesmo que no lugar do meu sistema nervoso central está uma bandeirinha igual à que deixaram na Lua, a dizer, “Tás a brincar, não tás?”.

Mas em frente.

Hoje é o terceiro dia da minha dieta sem açúcar. Se é certo que durante o dia a coisa ainda se vai levando, com excepção da hora de almoço em que tenho de fechar os olhos quando passo na montra dos doces, onde moram taças luxuriantes de arroz doce cremoso, fatias de pudim de ovos, fatias de bolo de ananás e outras coisas muito horrorosas, o resto do dia, passa-se. Volta e meia levanto-me do meu lugar e finjo que vou à casa de banho fazer um xixi, e vou enfiar a cabeça na sanita, mas tirando isso, tudo légau. A verdadeira provação têm sido as noites – que ainda só vão em três mas que para mim parecem já as equivalentes aos degraus da Grande Muralha da China.

Ontem, por exemplo, andava em casa parecia uma pantera. As miúdas já deitadas, e eu parecia uma Nossa Senhora daquelas que muda de cor com o tempo, em dia de tempestade tropical!! Valha-me Deus! É duro, meus amigos, não vou dizer que não é duro, porque é duro. Solução? Fui-me enfiar na cama a jogar um jogo de rebentar bolhas e rebentei para ali bolhas como se não houvesse amanhã. Depois, já exausta, e como já via donuts em vez de bolhas, decidi baixar a almofada, deitar-me e dormir. Penso que sonhei com babás voadores mas não posso afiançar.

O pequeno-almoço de hoje foi igualmente uma experiência muito jeitosa. Comprei umas bolas de mistura que torrei e barrei com manteiga Becel Gold, acompanhadas de chá preto sem açúcar. Não me lembro muito bem se o que comi foi isso mesmo ou se foi a caixa de papelão onde veio a ração da cadela. Não me lembro, tenho de ver hoje à noite se a caixa está inteira ou se já lhe falta um bocado. No meio disto tudo, ainda não pareço 20 anos mais nova, e ainda por cima hoje tenho um torcicolo que valha-me Deus. Esta dieta está claramente a dar cabo de mim. Poupo o pâncreas mas eu entretanto faleço.

Tá feito o registo de hoje. Quando chegar a casa vou riscar mais um dia no calendário, como fazem os prisioneiros. No mínimo, espero que hoje eu tenha acertado na chave do Euromilhões. É o mínimo que se pode pedir pelo sacrifício que esta pessoa está a fazer!

(penso ter visto um unicórnio cor-de-rosa, a sorver um gelado da Haagen Dasz, ontem à noite no sofá da minha sala, mas pode ter sido impressão minha)

(também ainda não me encontro mais sensual)

(pqp)

30 dias sem açúcar - Day II

Sinto-me bem, não ando ansiosa, não sinto falta de doces, hoje até bebi chá sem açúcar ao pequeno almoço e uma torrada de pão de centeio que sabe a papelão e adorei. Estou óptima, muito bem disposta, nada deprimida, fui correr de manhã e senti-me... senti-me... na mesma, vá. Dois dias sem comer açúcar e sinto-me na mesma?? Hoje pensava que ia correr a meia maratona em meia hora e a coisa não se deu. Corri 3km e subi e desci 5 vezes uma rampa do demo. Acabei, como sempre, num estado muito perto do coma.
Quando é que isto começa a fazer efeito? Quando é que vou começar a notar a pele a esticar, o cabelo a crescer desalmadamente, a minha disposição a atingir níveis históricos ao ponto de doar um dos meus globos oculares à ciência? E o Benfica? Porque é que ainda não passou para a liderança do campeonato?? Porque se é para andar a fazer este sacrifício todo, e a comer pãozinho saudável, em vez daquelas baguetes maravilhosas branquinhas, estaladiças, ainda quentinhas, com manteiga a

derreter ou mesmo uma Nutelazinha que se funde com o miolo fumegante, se é para almoçar e depois não poder aviar um pudim, um arroz doce, então, não conteis comigo que eu tou aqui tou a mandar a puta da dieta sem açucar pró c... coiso.
Eu não nasci propriamente para comer de forma saudável,sou moça para comer pouco e mal. Tenho uma selecção gastronómica muito reduzida e uma lista de coisas muito extensa que não vou nunca comer, nem que me estejam a ameaçar com uma arma de fogo. Ou seja, não gosto de quase nada. Mas gosto de doces. O que é que eu decido então fazer? Eliminar o açúcar. Muito inteligente.
Por outro lado, parece-me que das coisas que eu não gosto, muitas delas têm açúcar. A saber:

- Queijo
- Lulas (toda a gente sabe que estão cobertas de açúcar)
- Polvo
- Chocos
- Favas
- Peixes marados que não a dourada, o robalo e a pescada. Tudo o resto tá cheio de açúcar. Os peixes são bichos gulosos
- Ervilhas
- Arroz de bacalhau
- Caldeirada de peixe
- Pézinhos de coentrada (açúcar à pazada, como bem sabeis)
- Mioleira
- Iscas
- Borrego
- Cabrito
- Natas
- Queijo
- (já disse queijo?)
- Queijo
- Derivados do queijo
- O cheiro do queijo
- E queijo, vá
- Nouvelle cuisine (que normalmente está sempre encharcada de queijo)
- Tudo o que meta queijo

Coisas que a Cristininha gosta:

- Frango assado com puré
- Frango assado com batatas fritas
- Empadão de carne da minha mãe
- Frango em geral
- Bifes de frango
- Massas (todo o tipo de massas)
- Arroz
- Batatas
- Sopa de agrião
- Bolas de Berlim do Califa
- Gelados
- Pasteis de Belém
- Crosissants do Careca
- Travesseiros de Sintra
- Toda a variedade de croissants conhecidos
- Bolos de aniversário molhadinhos
- O bolo mais maravilhoso do mundo: Babá
- Chocolates com amêndoas ou avelãs
- Ferrero Rocher
- Bolos de chocolate caseiros
- Bolo de iogurte
- Bolos no geral
- Bolos
- Bolos
- Eu é mais é bolos

Como veem, sou a melhor pessoa para andar 1 mês sem comer açúcar.

(estou aqui a escrever isto e só me apetece um palmier)

(pqp)

30 dias sem açúcar - Day I

Pois bem, só para vos dizer que iniciei uma dieta sem açúcar. Não, não é para emagrecer que eu graças a Deus sou daquelas sortudas com um metabolismo Ferrari e portanto a gordura é coisa que não me assiste.

O que se passa é que eu sou moça que lê. E desgraçadamente, lê tudo o que lhe aparece à frente – livros, blogs, notícias, soft porn, artigos de opinião, case studies, papers de Harvard e frases inspiradoras dos pacotes de açúcar da Delta. 

"Em sendo assim", deparei-me, certo dia com o blog da mulher do Nuno Markl, a Ana Galvão e olha, filha, mais valia teres estado quieta e calada porque me causaste mossa, pá!

Então não é que agora, depois de ler o que escreveste sobre o açúcar e o mal que o pózinho branco faz, eu meti na cabeça que havia de fazer uma dieta sugar free, durante um mês inteiro?? UM MÊS!!!!

E agora? Como é que eu descalço esta bota?? Porque ainda por cima, fui-me informar mais e sucede que o fdp do açúcar está em TUDO!! Até no pão!!! Olha, badamerda para o teu artigo, Oh Galvão!! É que, só assim para começar esta conversa, ficam sabendo que eu sou açúcar dependente. Já desde miúda que sou uma gulosa de primeira e NUNCA me abstive de me encher de açúcar até quase ao estado comatoso! Caraças, pá, eu com 9, 10 anos chegava da escola e comia duas carcaças com manteiga e açúcar!! Sim, bem sei que isto foi nos anos oitenta e nos anos oitenta a malta até se podia drogar a partir dos 6 anos que “não fazia tão mal como hoje”, porque os anos 80, são aquele terreno sagrado, em que nada fazia mal e nós, as vacas sagradas, éramos, digamos, indestrutíveis.

Isto já para não falar nas gemadas que fazia, quase todos os dias, com um ovo e 5 ou 6 colheres bem aviadas de açúcar e que mandava para o bucho, toda consoladinha. Isto era a Cristininha criança e que, não tendo mantido estes hábitos malucos até ao dia de hoje os foi paulatinamente substituindo por outros que parecem mais soft mas que na realidade não são. Eu sou aquela rapariguinha que vai ao Califa e avia duas bolas de Berlim com creme ao lanche, sem sentir um pingo de remorso. Claro que acompanho com chá verde, que é para cortar, e com isso acalmo a minha consciência, que antes de começar a comer as bolas ainda existe mas que depois fica de tal maneira embriagada de tanto açúcar que desaparece numa névoa de fumo. 

Amigos, eu já cometi a proeza de ir a um restaurante almoçar e pedir como prato principal um brownie com gelado de baunilha. E só não repeti, olha, porque não calhou.

E é neste cenário que eu, feita estúpida, na Segunda feira, ao serão, dou um saltinho ao Facebook, vejo uma referência a este blog da Ana Galvão, onde ela conta como o açúcar é mau e coiso e tal e decido: vou fazer esta dieta dos 30 dias sem açúcar! BORA LÁ! VOU MUDAR DE VIDA!! BORAAAAAAAAAAAAAAA!!! Imediatamente a seguir a esta epifania sinto um ardor esquisito, uma espécie de calor na boca, como se a boca estivesse na praia e estivessem para aí uns 400 graus centigrados e vai que achei por bem, às 11 e tal da noite, ir ao congelador buscar uma embalagem de Chocolat Fudge Brownie da Ben&Jerrys e acabar com o bicho antes que ele acabasse comigo. Apercebi-me naquele momento logo após ter devorado o gelado (sem o qual eu certamente teria falecido), que a coisa não ia ser fácil.

Esta constatação, veio provar-se muito verdadeira, porque no dia a seguir (o dia I da minha dieta sem açúcar), estive todo o dia a penar até que, às 5 da tarde, em plena sintomatologia de privação de açúcar e ciente de que nada saciaria aquela fome senão um doce, levantei-me do meu lugar e fui comprar uma fatia dourada! Impunha-se comemorar esta minha decisão de fazer a dieta sem açúcar e que maneira melhor de comemorar senão com a ingestão de um doce que alia o açúcar à fritura. The perfect storm!

De modos que é isto. Hoje já vou no 2º dia e deixem-me que vos diga, que ao almoço, já recusei uma fatia de pudim de ovos, que eu simplesmente A-DO-RO. É certo que bebi um piqueno cálice de jurupiga a acompanhar com umas castanhas (não fazem mal, porque têm açúcar de absorção lenta) mas com a breca, hoje é dia de S.Martinho, e há que respeitar os Santos.

O que é que eu espero no final deste mês a (tentar) fazer esta dieta sem açúcar?

1. Não parecer uma galinha careca cheia de nervos

2. Poupar o meu pâncreas

3. Não parecer sempre uma galinha careca cheia de nervos

4. Dormir melhor

5. Ficar muito mais sensual

6. Não parecer em várias alturas do meu dia uma galinha careca cheia de nervos

7. Melhorar a minha performance sexual para níveis bíblicos

8. No final dos 30 dias sem açúcar, ir ao Califa comer duas bolas de Berlim com creme, aos Pasteis de Belém comer meia dúzia de pasteis de nata, à Cappriciosa comer três brownies com gelado de Baunilha, estragar tudo o que fiz nos 30 dias sem açúcar e mesmo assim não parecer uma galinha careca cheia de nervos.

Amanhã conto-vos como correu o segundo dia do mês mais comprido da minha vida.

(entretanto vou perguntar à Dra. Médica Galvão, como é que eu faço na semana que antecede o “feiticeiro”).

(se calhar vou fazer como o Homem Aranha e trepar paredes… se calhar)

(pqp)

O pessoal é muito fino!

Ás vezes, de tempos a tempos lá aparece um amigo ou outro que publica que reencarnou na... Cleópatra, ou num Rei da Dinastia Ming, ou então no Einstein ou no Leonardo Da Vinci...

Porra, pá, então e ninguém reencarna num gajo de Alfama, ou num gajo das barracas?

Tá visto que não.

Há dias em que era mandar tudo para aqui

A sério, apetece-me beber 376893 shots e esquecer

 

É que não se aguenta, manas!!!

No Fundo é Isto - Fascículo Feliz Ano Novo

Pois que posso não ter grande coisa, posso não ter um cabelo que valha-me Deus (teria que comer toda a gelatina do mundo para a coisa se compor), posso não ter uns ENORMES SEIOS, posso não fazer grandes programas e festas e ramboias e cenas e coise… mas este ano novo não tenho como resolução perder peso. Isto porque… SOU MAGRA!!!!!!!!!!!!! 

MUAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA!

E sempre fui magra! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! E como o que posso e o que não posso (sempre). 

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA! 

Este sábado amerzindei-me a uma bola de Berlim com creme, dois cachorros e uma embalagem de Ben&Jerry’s de chocolate! E depois deitei-me para dormir a sesta! 

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAH!

Ah e tenho um six pack que já passou por duas gravidezes e ainda cá está. E rijinho.

Does this count as annoying??

P.S: Se bem que os ENORMES SEIOS podem muito bem estar a caminho

E 2015 começou assim

É a loucura!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=mj5TLM-WceE&feature=you
tu.be

FELIZ ANO NOVO SEUS SENSUALÕES!!!

Já tinham saudades da rubrica "Cumbersas"?

Então, como eu não quero que vos falte nada, aqui vai:

Fulana: XXXX, seu eu falecer de sifilis por uma praga que me vão rogar, ficas com a minha password do Facebook, eliminas a minha conta que é para o people não me vir deixar mensagens no mural, ok? 

Siicrana: posso fazer o contrario?

faleces e tal

e quando o pessoal for ao face dizer

RIP

e nao acredito que faleceste

eu faço like em teu nome

e digo

epá tá-se muita bem aqui no céu

Fulana: ahahahahahahahahaahahahaha

Sicrana: há wi-fi

estou aqui numa granda coboiada com o são

ta fresquinho e tal, mas até não se tá mal

já mandei aqui uns bitaites com Deus

ele curtiu bue

mas ainda não me sinto a vontade para adiciona-lo no facebook

mas é um ganda macaqueiro

Fulana: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Sicrana: vou fazer um grupo tipo

"jantar no céu"

o prato principal será

Toucinho do céu

e esta dou de barato!!

quem achar que pode vir, adira ao jantar

se soubesse que ia ser este putedo já tinha falecido mais cedo e por bem menos

é isto que quero que faças 

caso eu me faleça

que continues a dar este seguimento no meu face

Fulana: Ah, claro, conta comigo

Sicrana: e que faças like em tudo o que me ponham lá

sejam imagens de velinhas e anjinhos

e essas cenas derivadas de falecer

Fulana: ahahahahahaha. Mas mudo-te o nome

Ponho "Fulana in the sky"

Sicrana: AHAHAHAHAHAHAHAHAH

e a primeira musica que quero que postes do "céu"

é dos coldplay

a sky full of stars

please

Fulana: Deal!

Conta com esta tua amiga

E tu faz o mesmo

Podes mudar-me o nome para "Virgem XXXXX Maria"

Ou "Madre XXXXX"

Sicrana:  alguma vez terás de ser virgem

Fulana: isso

nem que seja no branco dos olhos

Não, não

Espera

Muda para Giselle Bundchen

Assim comássim já estou falecida ninguém pode achar que me estou a armar em boa

Sicrana:  claro

falecer tem as suas vantagens

Meeeeeeeeeerryyyyyyy Christmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaass

E assim em jeito de balanço

porque estamos no último mês do ano e porque à medida que a idade vai avançando eu cada vez sinto mais esta realidade, eis a frase que me define melhor:

Era só, obrigada.

Merdas que acontecem

"Pessoal, atenção que eu só vou explicar uma vez..."

E o que é que sucede?

Sucede que aqui a dona da tasca foi a NEW YORK passar uns diazitos!

No fundo é isso, companheiros, amigos, camaradas, esta vossa amiga, que em Maio já tinha estado em "Miame", num grande regabofe,  desta vez viu-se a braços com o grande sacrifício de passar 5 dias em New York - uma maçada, como devem imaginar. 

E claro que, como "melher" que gosta de ver e sentir as cidades e de caminhar também, olha vi de tudo. Visitei tudo em Nuiorque: Bróduai,  Manhátã, Fiftávanu, Central Gard... tudo e tudo e tudo e tudo e tudo.

E mais! Já era bom eu ter ido a NY mas ainda consegui, para além disto, ficar mais magra e tonificada. Querem saber como? Olhem, andando! Andando, andando e andando. Eu e o Homem devemos ter caminhado para aí uns 40 Km! 

Metro? Sim, andámos de metro mas muuuuito pouco que aquilo é cidade para se ver cá em cima. 

Estou com umas pernas que pareço a Madonna e este Natal já poderei partir as nozes da consoada com os glúteos, tal foi o exercício que fiz de tanto andar nas ruas de New York. Claro que o frio também ajudou, tá visto, porque, andar quilómetros com temperaturas de 0 graus e por vezes, -1 e -2, ajuda a enrijecer, e bem, as carnes.

E perguntam as meninas: "E compras, Cristininha? "E eu respondo: "Olha compras, foram boas!" As minhas miúdas foras as grandes contempladas com a sorte grande. Roupa, calçado, tudo giro, giro, giro.

Para mim e para o Homem também veio qualquer coisita. É impossível uma "ssoa" calcorrear toda uma Nova Iorque e não comprar até cair para o lado. Não foi bem o meu caso, não caí propriamente para o lado porque me segurei (literalmente), que a vida não tá fácil, mas fiz umas compras muito mas muito giras, daquelas que só encontraria lá, ou por outra, a preços que só encontraria por lá.

De resto, tenho a dizer que ADOREI a cidade, Meu Deus, adorei tanto que nem consigo colocar em palavras o meu "adoranço". Estava um frio de rachar, mas suportável. (de qualquer forma, desconfio que mesmo que me tivessem chovido canivetes na moleirinha durante 3 horas non stop eu iria aguentar e até chegar a gostar). Anyway, só para vos dizer que a coisa foi suportável, com excepção do dia em que apanhámos o barco para a Liberty island, e que íamos falecendo congelados. Juro que naquele dia pensei que já não durava muito mais se continuasse na parte de cima do barco a tirar fotos à Estátua da Liberdade, em vez de ir para o piso de baixo que era aquecido! Mas pronto, turista há-de ser sempre turista e apesar de ainda estarmos parados no cais e a estátua ser uma cena minúscula lá ao fundo e de sabermos que dali a uns minutos estaríamos pertíssimo da estátua para lhe tirar fotos muito melhores, nós não, optámos por estar quase meia hora a congelar e a tirar fotos "ao longe" e a levar com salpicos do Hudson na fronha, que por sua vez também estava gelado.
Ainda pensei: "Olha, com tanto bagaço que tenho lá em casa, tinha trazido uma garrafinha e frio era coisa que não nos assistia", mas não, feita lorpa, não trouxe nada.

Mas valeu a pena, porque amei a visita! Gostei da ilha, gostei de ver a estátua ao perto, adorei ler os pormenores da história da Lady Liberty (cheguei a sentir-me cultural) e sobretudo, adorei deixar aquele momento registado com estas fotos:

Ah, pois é!

A Cristininha não brinca em serviço

Deixem passar o MAIOR de Portugal!!! (e arredores)

Uma coisa que me afligiu muito em NY foi a quantidade de pessoas que vi sem meias. Um frio desgraçado, uma coisa que até gelava a boca se andássemos muito tempo seguido na rua, tornando o acto de falar, uma aventura, no mínimo, hilariante, porque a boca não obedecia à ordem do cérebro para falar, e havia pessoas (mulheres, claro) que andavam de sabrinas ou ténis, com calças pelo tornozelo e... sem meias!!!!! SEM MEI-AS! 

Pessoas!! PE-SSO-AS, por favor, tenham tino!!! 

A sério, deu-me vontade de as agarrar pelo casaco que NÃO traziam e perguntar-lhes: "Mas o que é que vocês querem? Apanhar uma pneumonia???" "Really?????"

Ás vezes era de tal ordem que me apetecia tirar um dos 3 pares de meias que levava por dentro das botas forradas a pêlo de carneiro que tinha calçadas e dar um par a estas pobres almas, só para não ter de olhar para aqueles pézinhos descalços.

Outro marco importante nesta viagem foi a visita obrigatória ao Empire State building. E porquê? Por isto:

Deixem passar o MAIOR de Portugal!!! (e arredores)

Claro que tive um piqueno problema aqui quando um dos guardas que lá estavam começaram a dizer que não se podia tirar fotografias com marcas e cenas (ele ladrou lá mais qualquer coisa em amaricano mas eu não percebi nada que estava muito vento e eu também não estava com vagar para o ouvir). Mas, aqui a lampiona, faz o quê? Dá a volta e tira a foto à mesma. IN - YOUR - FACE - LOOSER!! Ninguém pára o Benfica, olé oh!

Fizemos também o circuito Sex and the City (ou parte dele, vá) e foi o espectáculo. Claro que esta menina não ia deixar de ir aos sítios mais emblemáticos da série mais espectacular de todo o sempre, certo? Ceeeertooo!

PASTIS

Magnolia Bakery

Budakhan

Corremos também a Fifth Avenue à noite, já com algumas decorações de Natal e posso-vos dizer que é "marabilhuosa"! As grandes marcas: Tiffany's, Louis Vuitton, Valentino, Gucci, Channel, and soi on, and soi on. Tudo lindo e a gritar "SOU CARO, SOU CARO", que eu bem os ouvi.

Por isso mesmo, aqui na Fiftávenu, foi só passar e babar um pouco à frente das montras. Também me ajoelhei e cheguei mesmo a rezar, mas comprar, isso não deu.

Tiffany's

Fiz uma pequena oração ao Santo Louis Vuitton a ver se me caía uma mala do céu.

De resto, meus pequeninos, foi tudo igualmente lindo. A Times Square é assim qualquer coisa de alucinante, luzes por todo o lado, um mar de gente a qualquer hora do dia ou noite, ecrans gigantes que muitas vezes iluminam de tal forma que parece dia, (pelo menos foi o que me pareceu, embora também pudesse ser derivado de alguma droga que eu tivesse consumido), enfim, a loucura. Entrámos lá no Toys r us e eu ia tendo uma gipose porque, meus meninos, aquilo não é para meninos (que lindo trocadilho, não acharam?)

Times Square

Toys r us - o meu Minion preferido

Toys r us

Para início de conversa, tive de matar sei ou sete "amaricanos" só para conseguir entrar, depois, só para terem uma ideia, há uma roda gigante lá dentro, onde pessoas chegam efectivamente a andar, há um dinossauro em tamanho natural que mexe e, juro, por momentos pensei que fosse mesmo a sério, há um piso quase inteiro só da Barbie!! rosa, rosa, rosa, rosa, por todos os lados... enfim, aquilo é qualquer coisa de fabuloso.

E mexe!!!

A loja dos M&M's também é uma perdição. Tubos gigantes cheios das bolinhas mais viciantes do planeta, loja enorme e onde dá vontade de meter tudo dentro de sacos e sacos e sacos e sair de lá consoladinha.

Para terminar (e sei que estou a deixar coisas por contar mas a minha cabeça já está muito fraquinha para me lembrar agora de tudo) fomos assistir ao musical Lion King, na Broadway. E foi absolutamente divinal! Adorei, claro, um musical na Broadway é sempre um musical na Broadway e este está magistralmente bem feito, acreditem.
Em Maio quando estivemos em Miami fomos assistir a um jogo dos play offs da NBA, com os Miami Heat e foi "A" experiência. Acho que nunca tinha visto nada tão "espectacular", sendo a palavra espectacular, literal. Desta vez apesar de inicialmente termos pensado em ir novamente assistir a um jogo da NBA, no Madison Square Garden, achámos que tínhamos de experimentar algo diferente. E assim foi.

 Ah!!! Antes de me ir embora, não posso deixar de vos dizer que os Bombeiros de Nova Iorque são uns queridos de simpáticos que são, benza-os Deus! Andava esta menina a laurear a pevide em Times Square, para-me um carro dos bombeiros ao lado, estaciona e eu, que não sou menina para deixar passar ao lado cenas com bombeiros e afins, peço logo para tirar uma foto. E não é que, não só deixaram tirar a foto como me emprestaram um capacete dos bombeiros??? Epá, eu até podia ter apanhado uma camada de piolhos, é certo, mas ao menos eram piolhos dos Bombeiros da Paz de New York!!!! Podem ter a certeza que nunca iria aplicar quitoso na cabecinha!!!

Espera, espera, esqueci-me de falar em Central Park - é LINDO! Olha, adorei! Há de tudo: muita gente a correr, charretes, pessoal a fazer espectáculos de rua, um ringue de patinagem no gelo, muitos esquilos fofinhos, casamentos em que as noivas estão todas descascadas apesar das temperaturas negativas... a sério?? Mas esta gente não sente frio??? Jesus!!

(Aposto que não traz meias)

A Dona da Tasca subscreve a 100% esta afirmação do Tio Aristóteles

Falecer também pode ser uma maneira gira de evitarmos as críticas... ou não...

Consequências de ver muitos sketches dos Gato Fedorento Parte I

Ouvir a palavra "briefing" seja em contexto informal, seja em contexto profissional (pior ainda) e não resistir em dizer:

"Briefing?? A gente não falámos com nenhum Briefing. Quem falou com a gente foi uma portuguesa, bem boa até, que era a Ana Lopes da Silva..."

SEMPRE! Não falha nunca!

A sério, já ri muito!!

" A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
____________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
_____________________

"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
____________________

"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________

Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________

Despiste técnico:

Assistente: "Desligue e ligue a box e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a box, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
________________

Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Apesar de não parecer...

... aqui esta menina até faz umas coisas engraçadas com a máquina de costura.

Roupa, seus perversos, faço coisas engraçadas como roupa... eu sei bem o que é que estavam a pensar, seus marotos!

Ainda dói!

Fui a casa dos meus pais e pedi-lhes para ir à arrecadação porque queria recuperar um livro que lia na minha infância (acreditem ou não, não se tratava de um livro de histórias mas sim um livro sobre as Maravilhas do Mundo). Assim que me apanho neste sítio de lembranças de infância, procuro pelo livro das Maravilhas do Mundo e achando o bicho, antes de me vir embora, os meus olhos pousam sobre outra obra emblemática e que muita companhia me fez em criança: Sandokan, O Tigre da Malásia. Sim, eu fui uma criança muito estranha, "qualidade" que se estendeu pela adolescência e se mantém e manterá intacta na idade adulta, se Deus quiser.
Ora, o que é que sucede?
Já na minha infância esta história mexia comigo e 30 anos depois, quando folheio novamente este livro, ainda mexe e magoa, vá.
Esta é a história de amor de Sandokan, o Tigre da Malásia com a bela Mariana. Acontece que, os maus, matam a Mariana, que entretanto se tinha casado com o Sandokan, umas páginas atrás.
O sofrimento do Sandokan é bem visível, quando ele agarra seu corpo já sem vida e também quando coloca um cachucho sobre a campa da sua amada.
Mas no fim, o que é que acontece? O sacana do Sandokan aparece numa foto, a segurar uma bandeira com um tigre e... a rir!!! A rir, Sandokan??? A rir??? Juro que não te entendo Sandokan! Não entendia quando tinha 12 anos, não te entendo agora que tenho 42!!! E dói-me Sandokan! Dói-me, mostrar este livro às minhas filhas e ter de lhes explicar como é que consegues rir, quando três páginas atrás te faleceu a Marianne, com quem casaste 5 páginas atrás!!!
És mesmo um pirata muito sem coração Sandokan. Eu pensava que tinha feito as pazes contigo mas passados estes anos todos, ainda me consegues magoar... Maldito sejas Sandokan!

A morta já falecida nos braços de Sandokan e o Sandokan com cara de sofrimento - até aqui tudo ok

O Sandokan a depositar um cachucho na campa da moça - tá a sofrer, tá certo

A rir! Really Sandokan?? Really???

Coisas da vida porém maçadoras I

1. Pessoas sem vida própria - gente que vê os outros fazer e querem fazer igual, apesar de nem sequer gostarem da cena que estão a fazer. Qualquer coisa do género: fulano tal gosta de se imolar pelo fogo e fá-lo até bastante bem, obedecendo a todos os requisitos da imolação pelo fogo. Fulano queima-se, fulano fica a cheirar a frango assado mas fulano fá-lo com gosto, é uma cena dele, é uma cena que ele gosta de fazer e mais, é uma cena que partiu da cabeça dele, um dia.
Ora, Sicrano, designado daqui por diante por "macaquinho de imitação" entende que a imolação pelo fogo é uma cena que queima... e dói, vá, mas se o Fulano faz, "macaquinho de imitação" também é menino para o fazer e vai daí, compra um maçarico daqueles de queimar o leite creme e toca de mandar umas labaredas para o lombo. "macaquinho de imitação" é feliz assim.
"Macaquinho de imitação" nunca fará nada original na vida mas "macaquinho de imitação" é feliz assim.

Engravidar mas em bom!

Então parece que houve uma espanhola que na sua despedida de solteira, engravidou de um stripper. Mas não foi um stripper qualquer! Não, não pensem que esta menina estava ali a brincar. Esta menina engravidou de um stripper mas um stripper anão!
Ora, a cena já tinha todos os ingredientes para fazer notícia, em qualquer parte do mundo se ela apenas tivesse engravidado de um stripper, na despedida de solteira, ponto final.
Agora:
- Engravidar
- Na noite de despedida de solteira
- De um anão

A isto eu chamo fazer as coisas como deve de ser!

E a jovem, não satisfeita com ter engravidado de um stripper anão, na sua despedida de solteira, ainda pensou que poderia ocultar tal facto ao que viria a tornar-se seu marido, umas horas após ter estado na coboyada com o stripper anão.
Claro! Eu teria feito a mesma coisa, se, horas antes de me casar com o meu Sven (sueco de pai e mãe), tivesse feito a minha despedida de solteira em Angola e, sem saber como nem porquê, tivesse engravidado por ter andado às cambalhotas com o Jamal, um negão muito simpático que faz striptease nas horas vagas também me calava bem caladinha. Parece-me uma coisa óbvia!

Neste caso, a nuestra amiga espanhola, pensou:  " Epá, apesar do meu marido ter quase dois metros de altura, pode ser que, caso o puto nasça anão, eu possa alegar que até aos 3 anos ele também foi anão e sempre me dá mais 3 anos para eu pensar como é que lhe vou dar dar a notícia que o puto não vai ser jogador de basket".
Ao que parece a coisa não se deu,  ela não aguentou a pressão e contou tudo. Fraquinha!

A notícia, AQUI

P.S: Queria também falar um pouco sobre a notícia que nos dá conta de que na Dinamarca o governo proibiu o sexo de humanos com animais mas tenho medo que os vários pastores que lêem este blog, entrem em pânico com a perspectiva de o governo português embarcar também nessa loucura.
É que, governo que aplica uma taxa de 8 cêntimos sobre sacos de plástico, sabe Deus do que mais será capaz! O medo que eu tenho desta gente... eiiissshhh....

QUEM???

QUEM é que deu um programa de televisão a esta ave rara? 

A rapariga tem um coisa a seu favor: uma EXCELENTE cara para rádio!

Mas para televisão, não, oh valha-me Deus... para televisão não...

A mais sexy da sua aldeia

A Cristina Ferreira foi eleita a mulher mais sexy de Portugal...


...pelos leitores do Correio da Manhã



Pronto, já fico mais descansada.

O Rouxinol Azulinho

Então quer dizer, eu tenho este estabelecimento aberto ao público e chego a ter 3 visitas por dia (sempre das mesmas pessoas, uma delas invisual, é certo, mas não interessa) e não promovo o meu negócio paralelo?
P'amor de Deus!!!!
Se calhar é melhor largar o bagaço, antes que isto me dê cabo do amendoim de vez.
Então cá vai: ide aqui, se fizerem favor: O LIKE QUE MUDARÁ AS VOSSAS VIDAS,  e metam lá um granda LIKE!

O que é que têm a ganhar com isso? Ficam mais sensuais e desejáveis. Conheço pessoas que apesar de terem uma marreca, arranjaram namorados no minuto a seguir a terem colocado um Like nesta página.
Se ainda por cima vocês não tiverem uma marreca, imaginem o que isto pode fazer por vós! Nem quero pensar!!

Algumas considerações que convém lerem mas que se não lerem também não vos faz mal nenhum

1. Tenho andado macerada com esta coisa do Zeinal. Não tanto como fiquei com o casamento do (meu) George com a prima da Conchita Wurst, mas ainda assim macerada.
Ao que parece o rapaz foi apanhado a mentir e toma lá morangos, vais para casa, sem passares na casa de partida e sem receberes dois contos
Eu faço ideia o que o rapaz deve estar a passar. Ele nem deve dormir, a pensar que já devia ter aprendido a não mentir, a não ocultar cenas, no fundo a não ser aldrabão. As recordações dos tempos de infância que o moço deve ter, quando ouvia a sua mãe a gritar da cozinha: "ZEINAL EMANUEL, QUEM É QUE TIROU DINHEIRO DA MINHA CARTEIRA, QUE AINDA HÁ POUCO FUI AO MULTIBANCO E LEVANTEI 1000 ESCUDOS E AGORA JÁ NÃO TENHO LÁ NADA???"
E o Zeinal, com a boca cheia de pastilhas pirata, a mão direita com 5 pacotes de sugus e nos pés uns Sanjo novos em folha, diz: "Eu não fui mãe, deve ter sido o Bajrang Balbir do 4º Dto."
Ele há injustiças, realmente.

2. Ao que parece, a Tia Maria Luís veio dizer, assim com muito jeitinho, quase como quem nos espeta um ferro em brasa pelo cu acima, mas com jeitinho, que o Banco Novo, afinal, ah e coiso e, pronto... quer dizer... é capaz de nos sair também a nós do bolso... vá, pronto.
Ora bem, antes de mais, eu gostaria que a Ministra fosse apanhada numa rua escura, por dois senegaleses que não vêem uma mulher há cinco anos e gostaria que eles "conversassem" com ela para a fazer ver que pedir ao povinho que pague mais esta merda é coisa para não se fazer.
No caso de ela ainda ficar "renitente" em aceitar esta conversa, pois que desejo que estes dois senegaleses chamem os habitantes de um pequeno povoado na Serra Leoa, se juntem todos, façam uma fogueirinha e façam uma churrascada com a Tia Maria Luís, É isso que eu desejo.

3. Parece que o Nobel da Paz foi para a Paquistanesa Malala e a minha opinião é que... TÁ MAAAALLEEEEE!
Primeiro, porque tem um nome muito aproximado ao da Amal que casou com o (meu) George e logo aí, para mim estava logo eliminada à partida, depois porque o Nobel da Paz deveria este ano ter sido atribuído ao povo português. Ou melhor ainda, devia de haver um Nobel do "enrabanço", assim é que é! Nesse é que não ia dar para ninguém, seriamos nós a ganhar mas nem que a vaca tossisse.

4. Finalmente e só para terminar, queria deixar-vos com este pensamento que decerto já conheceis mas que nunca é demais relembrar: "Nunca evite os puns. Eles sobem pela espinha, entram no cérebro e é quando surgem ideias de merda".

Um bom fim de semana.

Queria dar a minha opinião espectacular sobre o casamento do (meu) George...

... mas ainda dói muito...

(Sai três bagaços para a mesa 12, faz favor) (cheios)

Coisas fixes, mesmo fixes, mesmo, mesmo fixes? É aqui na taberna!

 Só vos digo uma coisa: “ele” há dias felizes, pá!

Andava eu na minha vidinha e TAU, dou de caras com alguém que foi de fim de semana numa carrinha pão de forma muita gira e que correu uma data de praias sempre naquele espírito surfista, do: tenho todo o tempo do mundo, não tenho horas para nada, e ando aqui nesta casa sobre rodas que me leva para onde eu quero e posso adormecer e acordar na praia e como se me apetecer comer e durmo com o corpo cheio de sal porque no dia seguinte vou mergulhar outra vez no mar de uma praia diferente e mais gira e vejo os por do sol mais espectaculares desta vida, lá mesmo onde eles são mais espectaculares e levanto-me de manhã, abro a porta da carrinha e … WOW!!! o mar ali mesmo lindo, mansinho, com ondinhas a rebentar e a afugentar as milhentas gaivotas que estão à beira mar, o sol a nascer e a aquecer os nossos braços, os nossos ombros, as nossas pernas. Estico-me ao sol em praias desertas (si bobear, descasco-me toda), paro em miradouros só a respirar aquele ar que só se respira nos miradouros e fazemos Km esquecidos por essas estradas fora … e… epá… que maravilha!!

Pois foi isso mesmo que eu e o homem fizemos. Há dois meses atrás, encontrei esta empresa que aluga umas carrinhas pão de forma LINDAS, retro, muitíssimo bem recuperadas, confortáveis q.b e com uma personalidade daquelas que arrasam corações.

Ora, eu não sei se quem aqui vem me conhece bem ou mal, mas para aqueles que não me conhecem bem, ficais a saber que esta menina VI-VE para experimentar coisas diferentes.

Neste espírito, aproveitei que estava próxima a data de eu e o homem celebrarmos “A Dúzia” e reservei uma destas carrinhas – a Stacey!

Até chegar o dia andei a fazer mil planos, mil itinerários, pensei em milhentas coisas que queria fazer, afinal de contas nunca tínhamos feito nada igual e comigo é assim: é aproveitar até ao tutano ou então não vale a pena!

Quando chegou o dia, digo-vos uma coisa, os planos foram todos pelo cano. Quais planos, qual carapuça? o giro da coisa é ir decidindo à medida que vamos andando. Logo assim que pus o pé dentro da Stacey, percebi que aquilo era amor à primeira vista! O homem apanhou logo uma crise de nervos na primeira iteração com a bicha. As mudanças só entravam à lei da porra, o volante era do tamanho de um autocarro da carris, a direcção pesada como o raio, o ponto de embraiagem não era coisa para meninos e os limpa para-brisas não funcionavam, o que, tendo em conta a previsão meteorológica para aquele fim de semana, nos pareceu, no mínimo, assustador.

Íamos, no entanto, com um truque na manga, dado pelo Manel da Surfin Portugal: uma batata cortada ao meio para esfregar nos vidros! Não chegámos a experimentar, fez um tempo ma-ra-vi-lho-so!!!! A batata voltou para casa, sã e salva e está neste momento em recuperação de uma depressão nervosa.

Começámos a nossa viagem a rir! A rir mesmo muito, a sério! Era nervoso misturado com excitação, porque nós sabíamos que aquilo ou ia dar molho ou ia ser muita giro. E foi MUITA GIRO!

Lá fomos nós então, estrada fora, iPod ligado ao rádio retro digital da Stacey (pensam o quê, a Stacey já tem 54 anos mas é uma miúda muito moderna) e a condução começou a ficar cada vez mais fácil, à medida que nos íamos habituando às manhas da Stacey. First stop: Comporta para almoçar n’A Escola.

A seguir ao almoço peguei eu nos comandos da nossa pão de forma, abri os vidros da frente e lá fui eu a conduzir. A sensação de conduzir sem a parte da frente é bom para que consigamos entender a vida dura dos pára-brisas. Há todo um universo de piquenos insectos que, felizmente, pareceram estar todos de folga no tempo em que eu conduzi. Ou isso ou acharam que esborrachar-se contra bochechas não dava o mesmo frisson de um bom esborrachanço no vidro.

Depois rumámos a S.Torpes e lá estacionámos. Contrariamente às previsões meteorológicas, esteve um dia maravilhoso. Deu para estar na praia até às sete e tal, tirar milhares de fotos e aproveitar uma praia deserta muito bonita.

Bom, eu podia estar aqui para sempre a descrever todos os pormenores. Os restaurantes maravilhosos a que fomos, o bem que comemos, as praias lindíssimas que vimos, as pessoas todas que passavam pela nossa Stacey e acenavam, apitavam, tiravam fotos, espreitavam lá para dentro, e, no fundo os bons momentos que passámos os dois nesta aventura e foram muitos, foram mesmo mas em vez disso, deixo aqui umas imagens que falam por si.

Gostei mesmo, mesmo, mesmo muito desta aventura. Tudo o que fuja da normalidade, para mim, vale ouro. Só andamos por cá a passear durante o tempo que nos deixarem, não mandamos em nada, por isso, enquanto nos dão esta benesse, toca a gozar a vidinha.

(esta foi profunda. que não se repita muitas vezes estes pensamentos profundos aqui na taberna, ok?)

Ah… e se vos cheirou a borracha queimada aqui por Lisboa durante o “finde”, ficais a saber que… “what happens in Stacey, stays in Stacey”!