Coisas da vida porém maçadoras I

1. Pessoas sem vida própria - gente que vê os outros fazer e querem fazer igual, apesar de nem sequer gostarem da cena que estão a fazer. Qualquer coisa do género: fulano tal gosta de se imolar pelo fogo e fá-lo até bastante bem, obedecendo a todos os requisitos da imolação pelo fogo. Fulano queima-se, fulano fica a cheirar a frango assado mas fulano fá-lo com gosto, é uma cena dele, é uma cena que ele gosta de fazer e mais, é uma cena que partiu da cabeça dele, um dia.
Ora, Sicrano, designado daqui por diante por "macaquinho de imitação" entende que a imolação pelo fogo é uma cena que queima... e dói, vá, mas se o Fulano faz, "macaquinho de imitação" também é menino para o fazer e vai daí, compra um maçarico daqueles de queimar o leite creme e toca de mandar umas labaredas para o lombo. "macaquinho de imitação" é feliz assim.
"Macaquinho de imitação" nunca fará nada original na vida mas "macaquinho de imitação" é feliz assim.

Engravidar mas em bom!

Então parece que houve uma espanhola que na sua despedida de solteira, engravidou de um stripper. Mas não foi um stripper qualquer! Não, não pensem que esta menina estava ali a brincar. Esta menina engravidou de um stripper mas um stripper anão!
Ora, a cena já tinha todos os ingredientes para fazer notícia, em qualquer parte do mundo se ela apenas tivesse engravidado de um stripper, na despedida de solteira, ponto final.
Agora:
- Engravidar
- Na noite de despedida de solteira
- De um anão

A isto eu chamo fazer as coisas como deve de ser!

E a jovem, não satisfeita com ter engravidado de um stripper anão, na sua despedida de solteira, ainda pensou que poderia ocultar tal facto ao que viria a tornar-se seu marido, umas horas após ter estado na coboyada com o stripper anão.
Claro! Eu teria feito a mesma coisa, se, horas antes de me casar com o meu Sven (sueco de pai e mãe), tivesse feito a minha despedida de solteira em Angola e, sem saber como nem porquê, tivesse engravidado por ter andado às cambalhotas com o Jamal, um negão muito simpático que faz striptease nas horas vagas também me calava bem caladinha. Parece-me uma coisa óbvia!

Neste caso, a nuestra amiga espanhola, pensou:  " Epá, apesar do meu marido ter quase dois metros de altura, pode ser que, caso o puto nasça anão, eu possa alegar que até aos 3 anos ele também foi anão e sempre me dá mais 3 anos para eu pensar como é que lhe vou dar dar a notícia que o puto não vai ser jogador de basket".
Ao que parece a coisa não se deu,  ela não aguentou a pressão e contou tudo. Fraquinha!

A notícia, AQUI

P.S: Queria também falar um pouco sobre a notícia que nos dá conta de que na Dinamarca o governo proibiu o sexo de humanos com animais mas tenho medo que os vários pastores que lêem este blog, entrem em pânico com a perspectiva de o governo português embarcar também nessa loucura.
É que, governo que aplica uma taxa de 8 cêntimos sobre sacos de plástico, sabe Deus do que mais será capaz! O medo que eu tenho desta gente... eiiissshhh....

QUEM???

QUEM é que deu um programa de televisão a esta ave rara? 

A rapariga tem um coisa a seu favor: uma EXCELENTE cara para rádio!

Mas para televisão, não, oh valha-me Deus... para televisão não...

A mais sexy da sua aldeia

A Cristina Ferreira foi eleita a mulher mais sexy de Portugal...


...pelos leitores do Correio da Manhã



Pronto, já fico mais descansada.

O Rouxinol Azulinho

Então quer dizer, eu tenho este estabelecimento aberto ao público e chego a ter 3 visitas por dia (sempre das mesmas pessoas, uma delas invisual, é certo, mas não interessa) e não promovo o meu negócio paralelo?
P'amor de Deus!!!!
Se calhar é melhor largar o bagaço, antes que isto me dê cabo do amendoim de vez.
Então cá vai: ide aqui, se fizerem favor: O LIKE QUE MUDARÁ AS VOSSAS VIDAS,  e metam lá um granda LIKE!

O que é que têm a ganhar com isso? Ficam mais sensuais e desejáveis. Conheço pessoas que apesar de terem uma marreca, arranjaram namorados no minuto a seguir a terem colocado um Like nesta página.
Se ainda por cima vocês não tiverem uma marreca, imaginem o que isto pode fazer por vós! Nem quero pensar!!

Algumas considerações que convém lerem mas que se não lerem também não vos faz mal nenhum

1. Tenho andado macerada com esta coisa do Zeinal. Não tanto como fiquei com o casamento do (meu) George com a prima da Conchita Wurst, mas ainda assim macerada.
Ao que parece o rapaz foi apanhado a mentir e toma lá morangos, vais para casa, sem passares na casa de partida e sem receberes dois contos
Eu faço ideia o que o rapaz deve estar a passar. Ele nem deve dormir, a pensar que já devia ter aprendido a não mentir, a não ocultar cenas, no fundo a não ser aldrabão. As recordações dos tempos de infância que o moço deve ter, quando ouvia a sua mãe a gritar da cozinha: "ZEINAL EMANUEL, QUEM É QUE TIROU DINHEIRO DA MINHA CARTEIRA, QUE AINDA HÁ POUCO FUI AO MULTIBANCO E LEVANTEI 1000 ESCUDOS E AGORA JÁ NÃO TENHO LÁ NADA???"
E o Zeinal, com a boca cheia de pastilhas pirata, a mão direita com 5 pacotes de sugus e nos pés uns Sanjo novos em folha, diz: "Eu não fui mãe, deve ter sido o Bajrang Balbir do 4º Dto."
Ele há injustiças, realmente.

2. Ao que parece, a Tia Maria Luís veio dizer, assim com muito jeitinho, quase como quem nos espeta um ferro em brasa pelo cu acima, mas com jeitinho, que o Banco Novo, afinal, ah e coiso e, pronto... quer dizer... é capaz de nos sair também a nós do bolso... vá, pronto.
Ora bem, antes de mais, eu gostaria que a Ministra fosse apanhada numa rua escura, por dois senegaleses que não vêem uma mulher há cinco anos e gostaria que eles "conversassem" com ela para a fazer ver que pedir ao povinho que pague mais esta merda é coisa para não se fazer.
No caso de ela ainda ficar "renitente" em aceitar esta conversa, pois que desejo que estes dois senegaleses chamem os habitantes de um pequeno povoado na Serra Leoa, se juntem todos, façam uma fogueirinha e façam uma churrascada com a Tia Maria Luís, É isso que eu desejo.

3. Parece que o Nobel da Paz foi para a Paquistanesa Malala e a minha opinião é que... TÁ MAAAALLEEEEE!
Primeiro, porque tem um nome muito aproximado ao da Amal que casou com o (meu) George e logo aí, para mim estava logo eliminada à partida, depois porque o Nobel da Paz deveria este ano ter sido atribuído ao povo português. Ou melhor ainda, devia de haver um Nobel do "enrabanço", assim é que é! Nesse é que não ia dar para ninguém, seriamos nós a ganhar mas nem que a vaca tossisse.

4. Finalmente e só para terminar, queria deixar-vos com este pensamento que decerto já conheceis mas que nunca é demais relembrar: "Nunca evite os puns. Eles sobem pela espinha, entram no cérebro e é quando surgem ideias de merda".

Um bom fim de semana.

Queria dar a minha opinião espectacular sobre o casamento do (meu) George...

... mas ainda dói muito...

(Sai três bagaços para a mesa 12, faz favor) (cheios)

Coisas fixes, mesmo fixes, mesmo, mesmo fixes? É aqui na taberna!

 Só vos digo uma coisa: “ele” há dias felizes, pá!

Andava eu na minha vidinha e TAU, dou de caras com alguém que foi de fim de semana numa carrinha pão de forma muita gira e que correu uma data de praias sempre naquele espírito surfista, do: tenho todo o tempo do mundo, não tenho horas para nada, e ando aqui nesta casa sobre rodas que me leva para onde eu quero e posso adormecer e acordar na praia e como se me apetecer comer e durmo com o corpo cheio de sal porque no dia seguinte vou mergulhar outra vez no mar de uma praia diferente e mais gira e vejo os por do sol mais espectaculares desta vida, lá mesmo onde eles são mais espectaculares e levanto-me de manhã, abro a porta da carrinha e … WOW!!! o mar ali mesmo lindo, mansinho, com ondinhas a rebentar e a afugentar as milhentas gaivotas que estão à beira mar, o sol a nascer e a aquecer os nossos braços, os nossos ombros, as nossas pernas. Estico-me ao sol em praias desertas (si bobear, descasco-me toda), paro em miradouros só a respirar aquele ar que só se respira nos miradouros e fazemos Km esquecidos por essas estradas fora … e… epá… que maravilha!!

Pois foi isso mesmo que eu e o homem fizemos. Há dois meses atrás, encontrei esta empresa que aluga umas carrinhas pão de forma LINDAS, retro, muitíssimo bem recuperadas, confortáveis q.b e com uma personalidade daquelas que arrasam corações.

Ora, eu não sei se quem aqui vem me conhece bem ou mal, mas para aqueles que não me conhecem bem, ficais a saber que esta menina VI-VE para experimentar coisas diferentes.

Neste espírito, aproveitei que estava próxima a data de eu e o homem celebrarmos “A Dúzia” e reservei uma destas carrinhas – a Stacey!

Até chegar o dia andei a fazer mil planos, mil itinerários, pensei em milhentas coisas que queria fazer, afinal de contas nunca tínhamos feito nada igual e comigo é assim: é aproveitar até ao tutano ou então não vale a pena!

Quando chegou o dia, digo-vos uma coisa, os planos foram todos pelo cano. Quais planos, qual carapuça? o giro da coisa é ir decidindo à medida que vamos andando. Logo assim que pus o pé dentro da Stacey, percebi que aquilo era amor à primeira vista! O homem apanhou logo uma crise de nervos na primeira iteração com a bicha. As mudanças só entravam à lei da porra, o volante era do tamanho de um autocarro da carris, a direcção pesada como o raio, o ponto de embraiagem não era coisa para meninos e os limpa para-brisas não funcionavam, o que, tendo em conta a previsão meteorológica para aquele fim de semana, nos pareceu, no mínimo, assustador.

Íamos, no entanto, com um truque na manga, dado pelo Manel da Surfin Portugal: uma batata cortada ao meio para esfregar nos vidros! Não chegámos a experimentar, fez um tempo ma-ra-vi-lho-so!!!! A batata voltou para casa, sã e salva e está neste momento em recuperação de uma depressão nervosa.

Começámos a nossa viagem a rir! A rir mesmo muito, a sério! Era nervoso misturado com excitação, porque nós sabíamos que aquilo ou ia dar molho ou ia ser muita giro. E foi MUITA GIRO!

Lá fomos nós então, estrada fora, iPod ligado ao rádio retro digital da Stacey (pensam o quê, a Stacey já tem 54 anos mas é uma miúda muito moderna) e a condução começou a ficar cada vez mais fácil, à medida que nos íamos habituando às manhas da Stacey. First stop: Comporta para almoçar n’A Escola.

A seguir ao almoço peguei eu nos comandos da nossa pão de forma, abri os vidros da frente e lá fui eu a conduzir. A sensação de conduzir sem a parte da frente é bom para que consigamos entender a vida dura dos pára-brisas. Há todo um universo de piquenos insectos que, felizmente, pareceram estar todos de folga no tempo em que eu conduzi. Ou isso ou acharam que esborrachar-se contra bochechas não dava o mesmo frisson de um bom esborrachanço no vidro.

Depois rumámos a S.Torpes e lá estacionámos. Contrariamente às previsões meteorológicas, esteve um dia maravilhoso. Deu para estar na praia até às sete e tal, tirar milhares de fotos e aproveitar uma praia deserta muito bonita.

Bom, eu podia estar aqui para sempre a descrever todos os pormenores. Os restaurantes maravilhosos a que fomos, o bem que comemos, as praias lindíssimas que vimos, as pessoas todas que passavam pela nossa Stacey e acenavam, apitavam, tiravam fotos, espreitavam lá para dentro, e, no fundo os bons momentos que passámos os dois nesta aventura e foram muitos, foram mesmo mas em vez disso, deixo aqui umas imagens que falam por si.

Gostei mesmo, mesmo, mesmo muito desta aventura. Tudo o que fuja da normalidade, para mim, vale ouro. Só andamos por cá a passear durante o tempo que nos deixarem, não mandamos em nada, por isso, enquanto nos dão esta benesse, toca a gozar a vidinha.

(esta foi profunda. que não se repita muitas vezes estes pensamentos profundos aqui na taberna, ok?)

Ah… e se vos cheirou a borracha queimada aqui por Lisboa durante o “finde”, ficais a saber que… “what happens in Stacey, stays in Stacey”! 

Hoje

Estou tão furiosa, tão de mal com a puta da vida que, Deus me ajude, só me apetece é desatar aos berros e, quem sabe, à biqueirada ao primeiro que apanhar à frente!
É daqueles dias em que apetece despir a roupa, e andar a correr pela rua, em nu integral, com um cutelo na mão e olhos raiados de sangue. Quem se metesse à frente, não ia ficar em bom estado.
Eu juro que hoje nem que o Benfica enfiasse 5 secos ao Sporting ou ao Porto, em final de campeonato, em casa deles, eu ficaria mais bem disposta.
É daqueles dias em que me apetece mandar tudo para o car%&/#. Eu desconfio que se passasse na rua por um "armário" de 2 metros, com físico de Mister Universo e mestre de Krav Maga, eu mandava-o pró car#$%&, assim na lata, E MAIS  batia-lhe! E não ia fugir a seguir, ia ficar ali à espera de que ele me aviasse também um sopapo bem assente no lombo a ver se ficava mais aliviada.
Fo#@-$&!!

Isto sim é uma selfie... histórica!

Como sabeis, oh criaturas inteligentes porém com corpos esculturais, apesar de não parecer, eu sou menina para gostar de arte.
É verdade, já aqui falámos sobre isso, não vamos maçar as pessoas outra vez com esse tema, ok? Pronto!

Aqui estão as minhas selfies preferidas (isto partindo do princípio que gosto de selfies, que não gosto, só para que saibam. Prefiro levar com uma cadeira no lombo a ter que levar com as selfies do pessoal, mas vá, dias não são dias).

Até vocês estátuas? Até vocês???

Check out my biceps, man!!!

Yeah babyyyyy, I wanna take a selfieeee, babyyyyyy...

Não deu para tirar no WC, ok? Tava lá o Miguel Ângelo a mandar um fax!

You talkin to me???

Então e as férias?

...perguntam vocês. E eu respondo: "Ah e coiso, as férias foram boas". E pronto, é isto.

Tou a reinar, pá!!!! Já se iam entregar ao bagaço, não era, seus doidos? Desgostosos com esta falta de pormenores, não é? Vá, eu conto tudo, com pormenores, incluindo as cenas de nudez explicita, acalmai-vos.

Ora bem, as férias da Família Real foram muito jeitosas, não desfazendo. O esquema repete-se todos os anos: a criadage escolhe as toilettes das infantas a levar, as minhas e as do homem, acondiciona tudo em cinco malas e dois baús, arruma os produtos de beleza e todo o restante aparato numa arca tipo a de Noé, e no fim, pega em tudo e carrega a limusina, depois de a ter ido abastecer, verificar o ar dos pneus e a água do eguicha-esguicha. Estende depois o tapete vermelho que vai da entrada da mansão até à limusina. Este ano não espalharam pétalas de rosa o que me deixou deveras chateada. Enfim, cabeças irão rolar.

Enquanto todo este ritual se processa, eu estou deitada numa chaise longue a ser abanada por dois nativos do Senegal, a degustar frutos tropicais acabados de colher, enquanto duas "piquenas" me arranjam as mãos e os pés, porque estou na ideia de tirar aquelas fotos aos pés que agora se vêem muito nas redes sociais. 

O homem está a verificar os Jet Skis a ver se está tudo em ordem, as velas do kite e os elásticos do bungee jumping. Confesso que me preocupa esta vida desregrada de aventura que o homem leva. Vá lá que este ano o bungee jumping vai ser mais modesto, mais soft. "Em acabando" a estadia no hotel de 6 estrelas, na praia, arrancamos para Kuala Lumpur e acho que o salto vai ser das Torres Petrona. Vá lá, menos mal, o ano passado saltou do Burj Khalifa apenas preso pelo mindinho do pé esquerdo. 

Entretanto as infantas saem do banho em leite de cabra, quais mini Cleópatra, e a "criadage" veste as meninas. Tudo pronto para sair. Viagem sem percalços e com paragem num hotel de 5 estrelas para comer uma bucha.

Chegados ao destino, somos recebidos em festa por bailarinos exóticos que cospem fogo,  espectáculo de fogo de artificio e salvas de tiros de caçadeira (foi uma mortandade de pássaros que só visto, para a próxima a ver se usam cartuchos vazios que eu não quero problemas com a Quercus ou lá quem defende a passarada). 

Nisto, chegam 4 nativos, com duas caleches e alancam connosco até aos nossos aposentos.
Tudo espectacular.
Sequem-se 20 dias de vida boa e muita festa, drogas e rock&roll. O tempo? Um nojo! 34 graus todos os dias, noites tropicais, uma maçada. A ver se para as próximas, apanhamos melhor tempo.

E estas foram as nossas férias. Modestas, no entanto, com muito amor e nudez à mistura. Para o ano repetiremos a dose mas em versão hippie chic que está agora muito na moda. Estamos a pensar na Comporta que é quase tão caro quanto ir passar três semanas ao Burj Al Arab, no Dubai. Enfim, teremos que abdicar do "All Inclusive" mas temos sempre as melgas para compensar.

Eu avisei...

... que ia voltar às corridas. Eu avisei que já chegava de corpo mole, que ia voltar em força, que ia dar cabo das gorduras acumuladas, não disse?
Pois bem, ontem, cheguei a casa, equipei-me, runkeeper, ténis state of the art e rua comigo!
Corri 20 Km!!! Não, desculpem, corri 10 Km! Quer dizer, não foram bem 10, foram para aí uns 5 km...

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Corri 1 km
Mas intenso, ok?

Run Fores... Cristina, RUN!

Não sei se sabeis, mas se não sabeis eu estou aqui é para vos esclarecer e ajudar, mas eu, de há sensivelmente dois anos a esta parte que tenho andado a fazer umas corridas.

Tento correr duas vezes por semana, umas vezes cumpro com o objectivo, outras nem por isso, umas vezes corro mais, outras menos, houve dias em que desisti da corrida logo nos primeiros 500 metros porque não me sentia bem, outros ouve em que corri 8 km e acabei fresquinha.

Correr não é uma coisa que eu, vá... adore! Não, não adoro! Nem sequer gosto, para ser sincera. Eu diria que durante as minhas corridas me ocorre muita vez o pensamento "EU NUNCA MAIS VOLTO A FAZER ISTO!!" porque, de facto, não é uma coisa que eu diga "Sim senhor, estou aqui a correr, prestes a explodir ou pior, a falecer, e estou a adorar". Não, não me passa isso pela cabeça.
No entanto, quando a corrida acaba, sinto-me maravilhosa. Cansada e com vontade de cair para o lado mas ainda assim maravilhosa.
Ou seja, eu até posso cair para o lado, mas caio maravilhosa, ou como diria a outra: "magravilhosa"!
Ultimamente não tenho corrido. Fiz uma ténue tentativa durante as férias e senti que poderia falecer e como achei que seria chato falecer em Espanha e ter toda a complicação depois da trasladação do corpo e coiso, decidi ficar mas é quieta na espreguiçadeira e na toalha de praia a beber granizados e a enfardar cachorros quentes e tostas mistas ao lanche.
Decidi agora que está na altura de voltar. Chega de corpo mole, menina. A vida não é só emborcar bolas de berlim do Califa (às duas de cada vez) e ficar à espera de ter corpinho de sereia. A vida não é só ficar deitada no sofá a ver séries altamente interessantes, enquanto se degusta um belo gelado Chocolat Pralinés and Caramel da Haagen Dazs. A vida não é só passar os dias na praia a contemplar o mar e volta e meia ir dar uns mergulhos nas águas quentes do sul de Espanha. A vida não é só comer amêijoas à bulhão pato e gambas a la guillo, enquanto se mergulha um pão saloio inteiro no molho das duas iguarias. Não! A vida não é só isto! Isto é só a melhor parte da vida. A pior, é correr.

Variadíssimas coisas interessantes, porém sem qualquer conteúdo

Por certas e determinadas circunstâncias derivadas de situações ao nível de coiso, tenho andado afastada aqui da tasca.

Não deixei de gostar de vocês, não, nada disso, vocês continuam a ser os meus bagaceiros preferidos, e numa escala de 1 a 10 bagaços, vocês estão lá no topo, a sério que estão.

Precisamente por gostar tanto de vós é que não venho cá muitas vezes porque, convenhamos, ler as baboseiras que para aqui se escrevem, é coisa para causar danos, senão irreversíveis, pelo menos, com alguma gravidade. O vosso sistema nervoso central agradece e eu sempre posso fazer outras coisas que não faço se estiver aqui a escrever posts - coisas como... cenas...

Então mas e coisas que tenham acontecido entretanto que eu não tenha relatado aqui? Várias! E boas!

O Benfica foi Campeão Nacional, ganhou a Taça da Liga e a Taça de Portugal. Falhámos o pleno porque não conseguimos ganhar a Taça dos segundos mas deixaremos isso para o Sporting este ano. Como clube habituado a ganhar nada ou coisa nenhuma, eu diria que se conseguirem ganhar a Taça dos segundos este ano, já seria um grande achievement  para este "grande clube". 

Aqui a dona da tasca andou-se a passear por Miami! Ah pois! A Dona da Tasca também merece. Isto a vida não pode ser só trabalho e obrigações. 

A verdade é que foi bem bom! Sempre com sol, gente bem disposta, praia q.b, animação a rodos e para acabar em grande, assisti a um jogo da NBA. O espectáculo dentro do espectáculo.

A partir de agora e uma vez que consegui finalmente cortar o cordão umbilical que me unia ainda às minhas duas herdeiras (ficaram lindamente com os seus vovós), cheira-me que vou finalmente aproveitar a vidinha. 

Programas com elas - SIM! Programas também sem elas - SIM! 

A partir de agora, the sky is the limit!

Mais coisas... ah, também me tenho visto a braços com gente... estúpida, vá. Ao contrário da minha pessoa, que tem realmente mais o que fazer do que se preocupar com a vida dos outros, ra'is parta a minha sorte, mas há pessoal que gosta de se preocupar com a MINHA vida. Não se pode dizer que sejam inimigos, porque eu cá não tenho disso, digamos que são antes... fãs revoltados. Eu compreendo, não se pode ter este nível de espectacularidade e estas coisas não acontecerem.

O problema aqui, eu diria que é... falta de inteligência. É que, aparentemente, a inteligência é como o herpes - toda a gente tem mas só se manifesta em alguns.

Outro acontecimento importante: o Mundial! Como moça que gosta de futebol (e muito) a minha veia futebolística tem andado a pulsar ao máximo nestes últimos tempos. 

Para dizer a verdade, estou-me nas tintas que a selecção portuguesa tenha ido de vela logo na 1ª fase. Torço muito mais pela Argentina de Garay e Di Maria, pela Bélgica do Witsel, torci pelo Uruguai do Maxi,  e estou a torcer fervorosamente para que seja o Brasil que se sagre vencedor absolutíssimo deste Mundial. Merecem, nem que seja por estar lá o grande David Luiz, o brazuca mais benfiquista do planeta!

A nossa selecção foi sofrível, calona e quantos mais jogos do Mundial vejo, com partidas a serem decididas a favor de equipas que se julgavam já fora do Mundial (Holanda, por exemplo) ou quando vejo países como a Costa Rica a disputar quartos de final (DO CAMPEONATO DO MUNDO!!!), mais me convenço que nós somos uma ver-go-nha!

Ainda a propósito do Mundial, giro, giro, foi a recepção que os Sul Coreanos fizeram à sua selecção. Os sul coreanos,  receberam os seus jogadores, nem mais nem menos, com... arremesso de caramelos insultuosos! É que para esta gente, atirar caramelos é um ritual de desonra. E eu, tudo bem!  Estou a imaginar o nível de medo e pânico quando um Sul Coreano diz para o outro que falhou em algo: "Olha, meu amigo, fizeste isto mal, não foi? Sabes o que é que te vai acontecer, não sabes? Vais levar com caramelos". E diz o outro: "Mas caramelos insultuosos?" - diz o meliante. "Sim, caramelos insultuosos e daqueles que doem".
(Entre isto e um balázio no lombo, venha o Sul Coreano e escolha)

Vede aqui a notícia: http://www.ptjornal.com/2014070124001/tv/insolito/video-jogadores-da-coreia-do-sul-recebidos-com-caramelos-insultuosos.html

Quando li esta notícia, fiquei a pensar que, seguindo esta linha pensamento, nós teríamos de ter recebido os nossos jogadores como? Arremesso da fartura, do churro e da filhó? Sim... consigo imaginar esse cenário...

(Há, no entanto, que ter algum cuidado no arremesso. Por exemplo, arremessa-se uma fartura ou um churro ao Postiga e podemos lesionar o rapaz.)

Mas quem diz arremesso destas iguarias, diz arremesso de tantas outras coisas. Olhem que se há coisa que eu tenho é imaginação para montar vários cenários possíveis. Aliás, eu tenho uma imaginação tão fértil que às vezes desconfio que ela pode engravidar a qualquer momento!

E assim de coisas interessantes, porém sem qualquer conteúdo, é tudo o que me lembro de momento. Vá, voltem lá às vossas vidas, sendo que fico descansada porque sei que voltam já mais sensuais do que aquilo que eram antes de ler este post.

Isto pode ser mau para as vossas cabeças, mas garanto-vos faz maravilhas ao vosso sex appeal.

Ide lá.

Brilhante!

Talvez... não, com toda a certeza, o discurso mais inspirador que já ouvi até hoje.
O melhor discurso do mundo

Revejo-me em tudo o que ele diz, e identifico-me TANTO com o tipo de discurso - assuntos sérios que são interrompidos magistralmente com momentos de humor brilhantes quando ninguém está à espera.
Tão bom, tão bom, tão bom, tão bom.

BRAVO!

Apetece-me mesmo voltar às corridas. Hoje, em princípio, vou nessa.

Mas vou sem cuecas, só para ver como me sinto.

Eu gosto é de Pontes

Não sei se se os meus amigos já são conhecedores desta característica da minha pessoa mas eu tenho um "pequeníssimo" (uma coisa que quase não se nota) problema de sentido de orientação.
É uma coisa que passa muito desapercebida, muito leve, quase imperceptível eu diria, mas que, quando acontece, incomoda. Incomoda e mói, vá...

Esta minha característica, que reforço, é muito ténue, já foi responsável por vários episódios que só não relatei aqui porque sempre achei de pouca relevância. É que sair de casa para ir aos Pasteis de Belém e ir parar ao Seixal, ou rumar a Campo de Ourique e ter que dar a volta em Almada, parecem-me situações per-fei-ta-mente normais!

O que sucede é que eu gosto da Ponte 25 de Abril. Gosto da ponte e gosto daquela sensação de me meter numa estrada por engano, ou por completa falta de sentido de orientação e um talento inigualável para me meter por onde não devo, ver a placa "Início de Concessão" e perceber que já não há volta a dar (literalmente).
Eu devo dizer que já foi mais emocionante do que é nos dias de hoje, derivado do facto de a coisa se ter vindo a repetir algumas vezes nos últimos tempos e de eu já estar, de alguma forma, calejada.

Ontem foi dia de mais uma vez atravessar a ponte sem necessariamente querer atravessá-la. O que é que foi diferente ontem? Consegui dar a volta logo em Almada, em vez de ir até ao Seixal, o que constitui uma melhoria significativa.
Também já não me enervo tanto. Lembro-me de alturas em que quase não conseguia ver a estrada derivado de vir a chorar que nem uma bezerra desmamada, a pensar que nunca mais ia ver o meu marido e as minhas filhas. Hoje, a coisa já se processa de forma diferente, uma pessoa habitua-se, vamos lá a ver, e é tudo uma questão de perspectiva. É quase como  aquele sujeito da anedota que foi ao médico porque tinha problemas intestinais, fazendo com que estivesse constantemente agarrado à sanita. Depois de medicado para a soltura de ventre, quando voltou à consulta de seguimento, o médico perguntou-lhe: "Então Sr. Alberto, está melhor?", ao que ele responde: "Olhe sotôr, eu cagar, continuo a cagar-me mas só que agora já não me sinto".

E é isto...